РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Анекдот


- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Анекдот


Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Анекдот


Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираю
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

Анекдот


Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена.
Как раз Кароль-то от тебя!

Анекдот


- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз ска
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку
чистила, так ниче-хорошо брала...

Анекдот


- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

Анекдот


- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...

Анекдот


- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг
от друга.
- Ну и как? Мужу понравилось?
- Не знаю: он еще не вернулся.

Анекдот


Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Же
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется,
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанско
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!

Анекдот


- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Анекдот


- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Анекдот


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, поч
она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый де
пьет, значит он прилично зарабатывает.

Анекдот


Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!

Анекдот


В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных
лет.
- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но
не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и
пришлось ждать, пока все помрут...

Анекдот


- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что н
может вернуть мне обручальное кольцо!

Анекдот


- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что
были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

Анекдот


- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ва
брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Анекдот


Строгий папаша - своей дочери:
- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Анекдот


Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней
дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил я дочь.
- Это парень, - ответила она.
- А на чем ты основываешь свой вывод? - удивился я.
- На том, как забилось мое сердце.