РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высоки
ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Анекдот


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Анекдот


В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Анекдот


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Анекдот


Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Анекдот


На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Анекдот


- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих по
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Анекдот


- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.

Анекдот


Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что
человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Анекдот


Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей).
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?".
он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, т
сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.

Анекдот


Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Анекдот


Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Анекдот


Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Анекдот


Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Анекдот


Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила
- А где инструкция?

Анекдот


Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это

Анекдот


Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скаж
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Анекдот


Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Анекдот


Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- А че разлеглась-то?!

Анекдот


После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астм
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня о
злости!