РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоит
его мама.

Анекдот


Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

Анекдот


Ванька и Манька играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Анекдот


- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил
его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

Анекдот


- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там так
можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.

Анекдот


сын подходит к отцу:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать,
указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена но
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с
утра на работу!"

Анекдот


В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает
- А что, старый способ отменили?

Анекдот


В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.

Анекдот


В купе двое трахаются:
Он:
- А у меня, между прочим, триппер.
Она:
- А у меня - сифилис.
Он:
- Да ладно, я пошутил.
Она:
- Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Анекдот


В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что
командир экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой
по поводу бомбы в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и
снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

Анекдот


B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг муж
видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...
г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
- A я и нe сплю...

Анекдот


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужик
и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в
голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Анекдот


Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлага
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. В
моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"
кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали -
мое хобби.

Анекдот


Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но ча
назад моя жена упала за борт.

Анекдот


В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и
девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит
девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Анекдот


В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высоки
ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Анекдот


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Анекдот


В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Анекдот


В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!

Анекдот


Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.