РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "
слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и чит
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -
Слепой не я, а вот этот пес...

Анекдот


После майских праздников встречаются две бичевки и делятся
впечатлениями. Первая спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще
собрали, сдали - выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на
крышку люка поставила.

Анекдот


Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

Анекдот


Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Анекдот


Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
за него. А сам я не слепой. Я немой.

Анекдот


Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

Анекдот


- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает
Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой

Анекдот


Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
упал со стула.

Анекдот


- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару
пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще
когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же
подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я
совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки
для того, чтобы потом их продать!

Анекдот


- Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти
маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Анекдот


Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со
своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Анекдот


Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он
рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный
конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри крокодил полетел!
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ
запомны, кракадылы нэ лэтают!

Анекдот


Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое з
каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините -
вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
вместо варенья туда наказала".
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось

Анекдот


Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная ма
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. -
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Анекдот


Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес
письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у
тебя в шкафу.

Анекдот


Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за
юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!

Анекдот


Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."

Анекдот


Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Анекдот


Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".

Анекдот


Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?