РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого
примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу
прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Анекдот


Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Анекдот


Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Анекдот


По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается друго
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водо
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Анекдот


- О, какой прекрасный вид! - восторгается горожанин. - Я бы
не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - ответил крестьянин, - но если бы вы этот вид
должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать,
тогда бы вы смотрели на него иначе.

Анекдот


- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часо
- А как же! Отделение милиции.

Анекдот


Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
губернии. Маня (почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

Анекдот


Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением
каких-либо законов?
- О, это будет чудо!

Анекдот


- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвос
по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Анекдот


Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Анекдот


Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты ещ
и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
собаку".

Анекдот


Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо о
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

Анекдот


- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.

Анекдот


Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Анекдот


Поймал волк мужика:
- Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека
то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает
- Ты чего хочешь?
- Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
- А еще чего хочешь?
- Еще мужчину...
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
- Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
- Опять мужчину!
Мужик кричит:
- Волк! Ешь меня!!!

Анекдот


На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать
разговор:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Анекдот


Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

Анекдот


Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Анекдот


Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половиц
одно приведение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
приведение.

Анекдот


- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.