РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Анекдот


Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Анекдот


Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит стар
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что это
пирог мы будем есть на твоих похоронах.

Анекдот


Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь н
свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позаб
как себя вести.

Анекдот


В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!

Анекдот


К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед то
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем
раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Анекдот


В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушк
80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104
года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-
пристрелил из ревности.

Анекдот


Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

Анекдот


Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.

Анекдот


Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожны
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуа
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожны
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Анекдот


Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонны
провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потянит
его немного с вашего конца.

Анекдот


Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приг
ваш чертов гуляш!

Анекдот


Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Анекдот


В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

Анекдот


- Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
- Да, доктор, что же нужно делать?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Анекдот


Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное - нам удалось избежать ампутации...

Анекдот


Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайт
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти.

Анекдот


После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операци

Анекдот


- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены
рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Анекдот


Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!