РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Анекдот


Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!

Анекдот


Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Анекдот


Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Анекдот


Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

Анекдот


Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, зад
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кард
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Анекдот


Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Анекдот


20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из ни
увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
кромке и, естественно утонули. Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
- 41.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.

Анекдот


Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
три сантиметра).

Анекдот


Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Анекдот


Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Анекдот


На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас??
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Анекдот


Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.

Анекдот


Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на
берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,
понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Анекдот


У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Анекдот


Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Анекдот


Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Анекдот


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Анекдот


- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Анекдот


Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.