РжуНеМогу.РУ

Анекдот


По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Анекдот


- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите
не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

Анекдот


- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядо
не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружи
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
протаскивания его через ствол?

Анекдот


- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Анекдот


- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Анекдот


Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу
предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее
"многоместным номером для холостяков".

Анекдот


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Анекдот


Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальц
тоже!

Анекдот


На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

Анекдот


- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Анекдот


Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Анекдот


Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую
винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить
с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Анекдот


Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Анекдот


Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.

Анекдот


Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию
женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Анекдот


Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Анекдот


Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстр
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

Анекдот


Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренни
газет.

Анекдот


- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином

Анекдот


Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?"