Анекдот Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули него. Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Анекдот - Доктор, у меня интерюзер.. - Главное - не расчесывать, само пройдет. - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.
Анекдот Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Анекдот Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Анекдот - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Анекдот - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Анекдот Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя п Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? - Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина! - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
Анекдот Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загр укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Анекдот - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! - Не страшно, завтра купим... - Новое пальто? - Новые пуговицы.
Анекдот Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Анекдот Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром буде дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу после обеда, то парад состоится утром...
Анекдот Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротк сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать стра
Анекдот Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
Анекдот Солдат подходит к старшине. - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно!!! - Ну нет, что-нибудь ласковое. - Ну ладно, вольно.
Анекдот Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик. - Дяденька, а сколько это будет? - Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Анекдот Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросай (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина!
Анекдот - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в ваше взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Анекдот Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спи - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.