РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама
врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенк
- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнат
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Анекдот


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...

Анекдот


Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

Анекдот


Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Анекдот


- Доктор, у меня голова кружится.
- Сам вижу!

Анекдот


Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш му
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Анекдот


Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули
него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной
обстановке.

Анекдот


- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.

Анекдот


Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Анекдот


Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

Анекдот


- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

Анекдот


- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Анекдот


Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

Анекдот


- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Анекдот


Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя п
Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
- Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы
посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
- Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!
- А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

Анекдот


Шотландец рассказывает знакомому:
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загр
укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Анекдот


- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не
осталось!
- Не страшно, завтра купим...
- Новое пальто?
- Новые пуговицы.

Анекдот


Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

Анекдот


Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром буде
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу
после обеда, то парад состоится утром...

Анекдот


Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне
выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротк
сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать стра