РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, есл
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут

Анекдот


Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.

Анекдот


Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Анекдот


Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Анекдот


Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шу
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Анекдот


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Анекдот


Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Анекдот


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятник
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Анекдот


- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Анекдот


Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Анекдот


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Анекдот


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

Анекдот


Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях
идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся
эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил
Штирлиц.

Анекдот


Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", -
подумал Штирлиц.

Анекдот


К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за
электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Анекдот


Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

Анекдот


Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Анекдот


Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами
Штирлиц.

Анекдот


Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро реде

Анекдот


Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.