РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей кварт
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчер
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Анекдот


Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Анекдот


Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Анекдот


Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Анекдот


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Анекдот


В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чем пух?
- А в подушке валенок.

Анекдот


Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Анекдот


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

Анекдот


- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

Анекдот


Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на сво
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секун
замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я в
скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша ма
выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Анекдот


Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известн
поэту, сопроводив таким письмом:
"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг
возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творен
и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас
вдохновил, лучше всего в каминный.

Анекдот


- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный крит
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из т
тысяч, что я критикую в своих статьях!

Анекдот


Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только
через три года после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к эт
времени их, как правило, уценяют.

Анекдот


Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу
строк.

Анекдот


Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с
тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную
статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила
секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека,
который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Анекдот


Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.

Анекдот


Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит,
так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но он
явно не для печати.

Анекдот


Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Анекдот


В большой государственный праздник, который был просто выходны
радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Анекдот


- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некроло
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.