РжуНеМогу.РУ

Цитата


Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отпиздили...

Цитата


Сидели как-то у друга, его день рождения праздновали. На утро заспанные, с похмелья, начинаем собираться, и тут в незапертую дверь залетает его соседка снизу ( на редкость скандальная бабушка), и толкает одного из нас, в итоге мы в узком коридоре падаем как домино. Только собираемся дать сдачи, но как-то неудобно трогать пожилую женщину... Короче мы три раза так повалились друг на друга, пока выпроводили её))
А вы говорите толпа, гопы, спортсмены... Сила в Бабках.)

Цитата


Сестренка носит контактные линзы. На днях пришла со школы, глаза красные, налитые кровью (сосуды полопались). Доктор сказал что ещеб два дня и началась бы болезненая реакция на солнечный свет. Прописал капли (в глаза) на основе клеток человеческой крови (это для укрепления сетчатки)... Вечером тогоже дня сестренка жалуется что у не воспалились и кровоточат десны. Побежал к компу, включил поиск... Так и знал что доктор че-то не договаривает. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПОЛНОЛУНИЕ!!! Я ДОМОЙ НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИДУ-У-У!!!!!!

Цитата


Сестра(Красноярск) (02.12.2009):
привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют

Я (Москва) (02.12.2009):
ААА!!! у вас выпал наш снег!!!

Цитата


Сестра с праздника пишет смс "баговонодедзвони моим, наначто извесь яза тебя тебях Укажи мане мы с олесей". До сих пор доказывает, что она была не пьяная...))))

Цитата


Сестра рассказала сейчас.
Мужик на улице с мастифом гулял. Приказывает ему "Сидеть". Мастиф сел.
Тот: "Лежать". Мастиф сидит. Мужик: "Лежать, я сказал". Мастиф сидит.
Мужик, наклоняясь к псу: "А в глаз?"
Мастиф лег.

Цитата


Сестра работала в отделе кадров одной конторы, правила были строгие - кто опоздал, тому год премий не дают.
Только одного помиловали. Сисадмин опоздал, пишет объяснительную "Сплю у стенки. Перелазил. Задержался на 15 минут."

Цитата


Сестра прислала:
У нас в конторе есть парень, аквалангист. В смысле не профессия у него такая, а хобби. Хотя говорят, что у него как раз лицензия на профпогружения. Задолбали его (да и всех нас) просьбами таскать маски эти марлевые "в связи с эпидемией".
Он недавно на совещание пришел. В маске. Водолазной. Не обычной, где глаза-нос отдельно, загубник отдельно, а цельной, типа на все лицо, не знаю, как она правильно называется. И с аквалангом. Или как этот баллон правильно называется (хотя на баллон не очень похоже, какая-то прямоугольная хрень, похожая на обтекаемый багажник). Шеф не выдерживает, спрашивает:
- А воздуха тебе надолго хватит?
- Часов на 12.
- А потом?
- Потом всплывать...

Цитата


Сестра отожгла - получила загранпаспорт и уехала в деревню :)

Цитата


Сестра наушники втыкнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она как ни в чем не бывало доелозила по ковру нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку.

Цитата


Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...

Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".

(с) Quarzt

Цитата


сестра лежала в больнице с аппендицитом, непосредственно перед операцией она лежит голая под простынкой на столе, еще без наркоза, по бокам стоят 2 хирурга, один поднимает простыню и говорит: "Хороший ребенок", второй окинул ее взглядом и промолвил: "Дааа отличный" и закрыл простыню)

Цитата


Сестра играет в какой-то военный летательный шутер, где дается самолет и пять-шесть человек команды, сидящие в разных его частях. От них можно получать отчеты о состоянии по рациям.
Так вот, сижу я на диване, она сбоку напряженно играет и бурчит под нос:
"Ага, все у него в порядке... Отлично у него все, просто замечательно!... А то, что он дохлый сидит в горящем хвосте самолета - это ничего, это нормально..."

Цитата


сестра задолбала. научилась у каспера визжать, теперь заснуть не могу третью ночь. свинья.

Цитата


Сестра жены прислала смс где делится впечатлениями от собственной свадьбы. "Так классно. Как будто это не со мной. Ощущения как в детстве када мне тамагочи подарили." Почему-то сразу стало жаль ее мужа.

Цитата


Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от
приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке.

Цитата


Сессия. Общага. У чувака завтра экз. Захожу в комнату, лежит на кровати под головой книжка, на голове подушка.
- Ты че делаешь!?
- Знаешь что такое простая диффузия...

Цитата


Сессия, сессия...
Надоели! Я тоже очень рад, что сессия закончилась!
Вы даже не представляете, что это такое, принять устный экзамен у 85-ти балбесов, 90% которых несут полный бред разрушающих мой мозг!!!!
Двоешники!!!

Цитата


Серя:
Мы щас живем при социализме или капитализме?

KamaZ:
незнаю как ты, но я - в похуизме!

Цитата


Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.