РжуНеМогу.РУ

Цитата


Сестра отожгла - получила загранпаспорт и уехала в деревню :)

Цитата


Сестра наушники втыкнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она как ни в чем не бывало доелозила по ковру нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку.

Цитата


Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...

Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".

(с) Quarzt

Цитата


сестра лежала в больнице с аппендицитом, непосредственно перед операцией она лежит голая под простынкой на столе, еще без наркоза, по бокам стоят 2 хирурга, один поднимает простыню и говорит: "Хороший ребенок", второй окинул ее взглядом и промолвил: "Дааа отличный" и закрыл простыню)

Цитата


Сестра играет в какой-то военный летательный шутер, где дается самолет и пять-шесть человек команды, сидящие в разных его частях. От них можно получать отчеты о состоянии по рациям.
Так вот, сижу я на диване, она сбоку напряженно играет и бурчит под нос:
"Ага, все у него в порядке... Отлично у него все, просто замечательно!... А то, что он дохлый сидит в горящем хвосте самолета - это ничего, это нормально..."

Цитата


сестра задолбала. научилась у каспера визжать, теперь заснуть не могу третью ночь. свинья.

Цитата


Сестра жены прислала смс где делится впечатлениями от собственной свадьбы. "Так классно. Как будто это не со мной. Ощущения как в детстве када мне тамагочи подарили." Почему-то сразу стало жаль ее мужа.

Цитата


Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от
приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке.

Цитата


Сессия. Общага. У чувака завтра экз. Захожу в комнату, лежит на кровати под головой книжка, на голове подушка.
- Ты че делаешь!?
- Знаешь что такое простая диффузия...

Цитата


Сессия, сессия...
Надоели! Я тоже очень рад, что сессия закончилась!
Вы даже не представляете, что это такое, принять устный экзамен у 85-ти балбесов, 90% которых несут полный бред разрушающих мой мозг!!!!
Двоешники!!!

Цитата


Серя:
Мы щас живем при социализме или капитализме?

KamaZ:
незнаю как ты, но я - в похуизме!

Цитата


Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

Цитата


Серфил по инету только что, наткнулся на ссылку в гугле - помогите подобрать имя для кота. Думал, что это женский сайт какой-нибудь, ну или обычный форум. Оказалось - форум бодибилдеров. Очень умилило то, что толпа суровых мужчин, сутками качающие свои мускулы, подбирали очень ласковые имена котенку, которого недавно завел один из них. Никогда бы раньше не подумал, что они на такое способны. Теперь же - снимаю шляпу перед этими мужчинами, за то что они остались в душе такими же )))

Цитата


Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:49):
ЕБААААТЬ!
что за ебучий город
Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:50):
пришли все на экзамен
31-ого числа
Серийный самоубийца ?(31.12.2008 12:51):
препод бухой звонит старосте * ААААААААААА!!! Сновом годом!, я вас наебАААААал!!!*

Цитата


Серж: ку)) ну как догуливается НГ?))
Жека: Брат налил в электрочайник 1.5 литра водки и ушел в туалет со словами "Сема, я тебя люблю". Я не знаю, кто такой Сема... Волнуюсь....
Серж: сурово))))))
Жека: О_О Тока шо вышел брат... Повтыкал, спросил, где он, кто я и попросил передать жене, что любит ее... ОН НЕ ЖЕНАТ, А ЧАЙНИК ПРОПАЛ!!! О_О
Серж: АХАХАХА))))))) пипееееееец))))) блин,беги оттуда,я за тебя волнуюсь))))))) готов предоставить политическое убежище,либо новый чайник))))))
Жека: Мы у меня дома! О_О Блин, не могу найти чайник(((( Сестра по полу катается от смеха, тетя с мамой пошли за тортом, еще 2 брата сидят на кухне, курят и разговаривают про инопланетный разум....
А я, блин, чайник ищу!)))))
Жека: Я всю ванную перерыла((((( Он его что, смыть смог? о_О
Серж: Не знаю))))) сомневаюсь,что он настолько суров))) смыть чайник в унитаз))))) *ROFL* Значит инопланетный разум унес)))
Жека: ((( Почему на чайник нельзя позвонить, как на мобильный?((((
О_О Мама пришла....
Жека: ты щас упадешь...
она только что зашла в комнату сообщить, что купила хлеб... С ЧАЙНИКОМ В РУКЕ!!!!
блин... я вахуе...
Серж: *паццталом в истерике*

Цитата


Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому, чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части.
Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете.
Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта.
Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно.
Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную, процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади, офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния, не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула...
А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже припорошенное снегом тело... Думали
...ц. Подбежали - а он, гад, еще и похрапывает!
Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая новогодняя история...

Цитата


-Серёг, свободен?
-Угу, с 1861 года...

Цитата


Сергун: Да я вообще не понимаю почему меня подруга бросила, чего ей не хватало то? Я красивый, умный, подкачанный, и размерами нужными не обделен, в сексе просто монстр
djallex: А нафиг тебе подруга то? Тебе и порнухи не надо, ты в зеркало на себя красавца онанировать можешь до бесконечности.

Цитата


Сергей Юрьевич: Илья Андреевич, зайдите ко мне с объяснительной, почему вы до сих пор не подняли сервер.
harabaster: да Сергей Юрьевич, сейчас зайду.
harabaster: *УРА, хозяин назначил меня любимой женой*

Цитата


Сергей Иванович
Спасибо врачам Скорой! У меня срок 23 недели, поднялась очень высокая температу, пришлось вызвать скорую, приехали через 15 минут.
АКВА
Так ещё бы... Не каждый день увидишь беременного Сергея Ивановича :))