РжуНеМогу.РУ

Цитата


Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Цитата


Ребяты у кого в децтве была аццкая леапардовая шапка, варежки на резинке и Красный Пласмассовый Конь на колёсиках.

А вы помните был такой синий блин на котором мона было крутиться, но подшипник был забит пылью т.к. диск обитал под диваном, а выкинуть жалка ?) А ещо была супер машина с пидалями и набор железных танчиков-бтрчиков из кускового железа - ну очень больно ими кидатьсо !

А вы поколение пепси, текто до 95винды...

з.ы. А самая первая газировка - "Херши-Кола - почуствуй вкус победы !"

Цитата


ребята,не боян,ей богу,не боян...мать только что с работы принесла))))
директоруоао"дбкк"машинист.р.м.
обьяснительная
Я шла в день на работу перецепилась через соседскую собаку,и ударилась об деревянный косяк или об бордюрю не помню.И из-за этого удара я получила травму черепно-мозговую.Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках и понасыпала хрен знает что просто перемешались все цыфры.Аза соседскую собаку можно не переживать с ней все в порядке кроме того что у нее сломанн хвост в двух местах,и откушенное ухо когда я падала я зубами клацнула и все.

Цитата


ребята, премия "герой рунета" неплохо нас ебет!
вчера ночью манул был на первом месте с отрывом от мэдисона в 5 очков. а за ночь вдруг этот соплежуй на первом месте, с отрывом от манула в 9000 (девять тысяч) голосов!!!!
не кажется ли вам это странным??

доведите срочно до лучшего, пусть народ узнает что все это подстава

Цитата


Ребята, всех с Наступающим Новым Годом!
Вы себе представить не можете как же я Вас всех сильно люблю!
От всего сердца желаю каждому в Новом Году помирится со всеми врагами и недругами, не болеть, найти свою любовь (или прожить очередной год со своей половинкой! - не бойтесь, я верю в Вас!
Просто улыбнитесь, не смотря на все свои проблемы.
Этот год будет великолепным!

Цитата


Ребята! Не могу больше терпеть! Признаюсь, это я писал всё время всякую хуйню в бездне.

Цитата


Ребят,а чё случилось с Виларибо и Вилобаджо?

Цитата


Ребят, неужели мне одному кажется, что пресловутый maddyson на самом деле редкий долбоёб без чувства юмора, и всё его "творчество" определённо полная херня, рассчитанная на таких же ублюдков?

Цитата


Ребят, мужики, мне одному кажется, что члена в 16-17 см. вполне хватает? А у девок, которые хотят 20 см и более, простите, просто всё уже расшатанно? )

Цитата


Ребят, весьма радует, что люди у нас в стране всё-же еще задумываются над тем, что будет с нашим будущим, это прекрасно, но на сколько я знаю БОР - развлекательны портал, и люди сюда заходят поднять себе настроение, в связи с этим предлагаю завести спец ресурс, назвать его как-нть типа "Наше будущее" или "Сохраним будущее" и так скать на общественных началах пытаться доводить до нашего руководства, что проекты типа "дом2" или там "Клуб" да и вообще МТИВИ в целом не приносят пользу нашей стране а лиш уничтожают сознательное и светлое в молодом поколении, я хоть и сам не стар - 20 лет всего, но смотря на своих сверсников иногда просто ужасаешься тому на сколько они тупы и тому какие у них идеалы... брр.. Неужели слова "Честь" "Достоинство" "Любовь" для нас приобрели лишь пошлый смысл? Это ужасно! А если будем друг-друга посылать типа "да иди ты нахрен, тоже умник нашелся, тебе наверно ни одна телка не дала, вот ты и объясняешь своё невезение всякой честью", то тогда давайте сразу сдадимся пендосам нах или вернёмся к первобытному строю - будем жрать, спариваться, жить в собственном говне и плодить вирусы...

Прошу прощения, я знаю что некоторым людям не понравится но всё-же я тоже хочу добра своей стране...

Цитата


Ребенок поднял тему "курицы и яйца" только на новый лад:
-как появилась первая программа, если для того что бы написать программу - нужна другая программа?

Цитата


Ребенок в автобусе показывает пальцем в окно:
(Р) - Мам, это еще девочка?
(М) - Да...
(Р) - Упс... Уже не девочка...
Весь автобус ломанулся смотреть в окно...

(на выезде из Воронежа есть деревня "Девочка").

Цитата


Ребёнок болеет. Муж приходит с работы:
- Приходила врач?
- Да, была вот недавно...
- И что сказала? Нового делать или есть шанс этого вылечить?

Цитата


Ребенку на руке замазывала царапину йодовым карандашом. Дочка попросила написать "Ира + мама = любовь"
Написала.
Тут же прибежала мелкая племяшка (4 года)
- И мне! И мне напиши...
- Хорошо. Что тебе написать?
Диктует
- Оля...
- Написали, что дальше
- плюс...
- хорошо... теперь что пишем...
Долго долго думает...
- плюс десять...

Цитата


Ребенку купили кубики с буквами, на букву Й красочно нарисован пузырек и заглавными буквами на нем красуется "ЙАД".

Цитата


Ребёнку года 3, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Цитата


Реальный фанат сериала Докто Хаус не тот кто смотрит все серии, а тот кто при легкой тошнате требует в больнице сделать ему МРТ и биопсию костного мозга.

Цитата


Реальный случай из моей жизни, произошедший со мной и с моей девушкой (бывшей): Она стоит в ванной, прихорашивается. Я подхожу к ней сзади, обнимаю её и целую в шею со словами:
Я: Сейчас тебя съем:)
Она: :))))) аааа...волчара :))))) Типа - "я злой и страшный серый волк - я в поросятах знаю толк"? :)))
Она (немного подумав): это что получается?! Я СВИНЬЯ ЧТО ЛИ???!!! ВОТ ТЫ ПИДАРАС!!!!!!!!!
Я: о_О

Цитата


Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну.
Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает:
она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли?
мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё.
После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает.
У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал.

Цитата


Реальный случай в офисе. Начальница дает секретарше листочек с какими-то каракулями - типа это фамилии и зарплаты и типа надо это напечатать. Секретарша смотрит, далее вопрос:
Секретарша: Ирина Алексеевна, а вот тут так и писать "Иванов - "хз"?
Начальница (после паузы): Ёпрст, Наташа!!! Это "умножить на три!!!!"