РжуНеМогу.РУ

Цитата


Реальная история.

Общаюсь с девушкаой - модель, снималась для FHM, красивая нереально, все мужчины головы сворачивают. Умная, образованая, обьездила полмира, в окружении одни милионеры, элита итд.
Я решил держаться до конца и не влюбляться, но просто не мог не растаять после того, как она сказала что она очень любит играть в мортал комбат, её любимый боец Subzero, и назвала последовательность кнопок для 2х комбо... )

Цитата


реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

Цитата


Реальная история, сижу в туалете днём (1-й этаж) в квартире тишина, в подвале меняют трубы, слышен звук болгарки, потом нехилый удар кувалды. Тишина, затем голос из подвала, "Ай ай ай яй... убили негра, убили негра убили...", я в шоке.

Цитата


Реальная история сисадмина который не пришел на работу.

Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.

Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...

P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

Цитата


Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, «капитан» на берегу…
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули….

Цитата


Реальная история как свести человека с ума :)
Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все.
Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня.
Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :)
Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :)

Цитата


Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов...

Цитата


Реалист - это человек, которые обманывает себя не понарошке, а по
настоящему.
(Юрий Татаркин)

Цитата


Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе.
Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?"

Цитата


Раффшан: Слышь, Неона, я никак понять не могу, ты же, парень, по моему, а че у тя ник женский?
Неона has quit.
Не_она has connected.
Не_она: легче стало?

Цитата


рассылка по офису после падения почтового сервака:
Уважаемый пользователь, если вы читаете этот текст, значит все заебись.

С уважением, системный администратор ооо "ХХХХХХХ", Александр Куликов

Цитата


Рассылка по корпоративной почте:
Дорогие девочки и мальчики, хорошо повеселившиеся на корпоративном вечере!
Кто потерял:
- стразу в 5 карат
- зажим для галстука
- колокольчик
- расческу
- ножовку по металлу,
- пачку автомобильных предохранинителей на 7 А
можете забрать в отделе по работе с персоналом

Цитата


Рассылка на все компы:

Уважаемые сотрудники ЗАО "рОГа"!
Доводим до Вашего сведения, что руководство службы питания "Кафе" недовольно небольшим количеством наших сотрудников, пользующихся их услугами.
Не исключена возможность прекращения действия скидки (в размере 10%) для наших сотрудников без предупреждения.

Ответ Сисадмина:
Коллеги!
Руководство компании «Bentley motors» крайне недовольно, что большинство сотрудников ЗАО «рОГа» предпочитают автомобили другой марки, а некоторые вообще ездят на метро!
Если не прекратится это вопиющее безобразие, то цены на автомобили Bentley будут увеличены на 10% без предупреждения!

Цитата


Рассталась с парнем месяц назад. Сегодня он пишет в аське: "Помнишь как-то раз примерно полгода назад мы были у тебя, ты пошла в туалет, хотя я тоже туда просился. Так вот, на балконе в дальнем углу лежит куча говна. Извини если что...".
ЗЫ: и ведь правда лежит. Ну не писдец?!

Цитата


Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

Цитата


Рассказывал препод.. Дело было в далекие советские времена, когда тянули практичеси все,и практически всё, что плохо лежало... Препод в то время работал на химическом заводе, вырабатывающим аммиак. Для производства его нужно несколько составляющих, в том числе платина, как оптимальный катализатор, для чего использовалась платиновая сетка на весь объем химического реактора. И вот приезжает препод на работу, а там переполох.. Украли 100 кило этой самой сетки.. Все бегают вот с такими глазами О_О. Денег новая сетка будет стоить немерянно. Ее все-таки нашли.. Какой-то незамысловатый пролетарий срезал ее и принес домой, где благополучно обнес ею курятник. А что, и не ржавеет и не портится,и куры не разбегутся, красота!

Цитата


Рассказывал напарник с работы о поездке в Венгрию в 90-е за автомобилем BMW...
Остановились они с другом в отеле,машину припарковал рядом,а окна передних дверей оставил приоткрытыми на 5 см(дабы дать воздуху свободно двигаться в салоне).Через 5 минут поднимаеться человек в спецодежде и говорит что-то на венгерском с употреблением марки BMW...После 5 минут объяснений и нелепых лиц(венгерского никто не знал)))решили спуститься к автомобилю и посмотреть что ж с ним такое...Мужик несколько раз показал что мол ребята стёкла прикройте."Чтоб не обокрали",-подумали мужики...и начали обьяснять на русском что мол мы не боимся...там ничего ценного нет...Это для того чтоб воздух в салоне ходил...Но Венгр не унимался)))После 10 минут корявых объяснений,мужики сказали венгру все,типа отстань,и ушли...Но в отеле любопытство взяло своё)))Они выглянули в окно и остолбенели...По улице ехал тот самый мужик на поливальной машине и затапливал по-тихоньку салон BMW...Занавес)))

Цитата


Рассказывал Леха-пенсионер:
Дело было во времена его юности лет 30 назад. Маленький город. ЖД станция местного значения. Этот кадр находит способ проговорить по селектору след. сообщение:
"Уважаемые пассажиры. Просьба отойти от платформы. Дизель-поезд будет разворачиваться."

Естественно доверчивый народ попятился назад!!!

Цитата


Рассказывал историю мой дядя:
Жили они летом в спортивном лагере у самого моря. И как-то ночью захотелось им взрослых развлечений (а было им тогда лет 15-16). Вобщем, раздобыли где-то бутылку вина и пошли на городской пляж, где позно ночью никого нет и где собственно начали предаваться алкогольным излишествам и купанию - естественно голыми.
Алкоголь подействовал на молодые организмы решительно и неожиданно, - когда бутылка вина закончилась они крепко-крепко заснули.
И когда дядя проснулся он сначала посмотрел на свой половой орган (см. утренняя эрекция), потом на таких же обнаженных товарищей, а потом на несколько сотен отдыхающих крымского курорта!)

Цитата


Рассказывал друг:

Иду я со стоянки.В переди меня 2 девушки и громко разговаривают.
1-Ну поехала я к нему музыку на диск записать....
2-Ну и что?
1-Ну что что...Ну и выебал он меня!!!!