РжуНеМогу.РУ

Цитата


Реальный диалог на зачете по экологии
Преподаватель: Что такое лимитирующие факторы?
Студент: Давайте я лучше вам на примере объясню.
П: Ну давай.
С: Представьте себе пустыню.
П: Ну...
С: Там живут слоны.
П: Ну... Допустим.
С: Если там вдруг вырастет лес...
П: ГДЕ? В пустыне?
С: Ну вы только представьте.
П: Хорошо.
С: Если там вырастет лес то все слоны умрут от голода.
П: Почему!?
С: Они не смогут на кроликов охотится.
П: НА КАКИХ КРОЛИКОВ???!!!! ПОЧЕМУ НЕ СМОГУТ????!!!!!!!!
С: На пустынных.... Им деревья будут бегать мешать.
П: ...??? :-D

Цитата


Реальный диалог на авто.ру:
[1]: Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая тёмная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.
[2]: Наверняка подешевели майбахи, океанские яхты, суперджеты и прочие товары народного потребления. А чо АлЕгархи не народ? )))))) Вот тебе плюс на минус и вырисовывается.

Цитата


реальный вопрос на сайте ответов:
Я замочила черную кожаную куртку в отбеливателе. знаю, что дура, но что мне теперь делать?

Цитата


Реальные комментарии из программного кода 1С ОЧЕНЬ серьезной фирмы:

//таперича докУменты сделаем. табишь усы, лапы и хвост.
//если чо - ищут пожарные, ищет милиция, где сцуконах да опохмелиться бля, по коду ОРЭ
//блятипаконтрагент :)
//таперича рисуем документишки?
//хуйтам
//лепиздричество
//БЛЯЯ!
//ядреный корень!!
//чистка рядов
//их бля два
//погнали наших городских
//киляем нах старые загружОнные докУменты
//зафигарим колонки
//хуй там.... см. ниже
//дата?? //номер платежки, мать их за ногу уродов
//как заебала эта ебанная афлябанка!! какие-же там унылые пидорасы сидят на программировании выгрузки!!
//как же заебло получать 90% информации о платеже из строчки назначения платежа!!
//и снова у матрицы сбой, и снова занимаемся хуйней
//МЕГАПИДОРГИ!!!!!!!! ГОД!!!! ССССУУУУУКККИ!!!
//А...БАНК РТС И АТС - САМОЕ МЕРЗОПАКОСТНОЕ ГОВНО, КАКОЕ ЕСТЬ В МИРЕ!
//инициализируем тип СтрокаПлатеж, чтобы не пиздело лишака (встает признак модифиц.) при первом открытии дока
//КОСЯЧИЩЕ!!!

Цитата


Реальное объявление в одном магазинчике:

Уважаемые покупатели! Президент России Дмитрий Медведев подписал указ о том, что с 1 января 2010 года минимальная розничная цена за 0,5л. водки составляет 89 рублей.
Убедительная просьба не задавать глупых вопросов продавцу. Она ни в чём не виновата.

Цитата


Реальное воплощение смайла О_о я видел в только в игре "Что, где, когда", когда Андрей Козлов посмотрел на знатока, который дал не тот ответ, о котором они договорились...

Цитата


Реально,из бывшей жизни....
-Милый,ты меня любишь?!
-....Да...
-А как?!
-Как ни странно!!!

Цитата


Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть".

Одни думают, что ты их ебать собираешься, и боятся - и не идут.
Другие думают, что ты их ебать собираешься, и радостно бегут - и обламываются.

Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

Цитата


Реальная фраза из инструкции по технике безопасности
"На работу приходить вовремя, так как опоздания ведут к несчастному случаю"
Вот такое у нас суровое начальство :)

Цитата


Реальная объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись.

Цитата


Реальная новость...
В Мотовилихинском районе Перми 37-летний мужчина выпрыгнул из окна, потому что за ним "гонялись белки и фашисты".

Цитата


Реальная история... Случай на паре по военной подготовке.
Препод: в случае ядерного взрыва, нужно ложиться ногами в его сторону, чтобы было видно куда полетят яйца...
Студент: да по хуй на яйца, лучше на взрыв посмотреть, все равно последний раз...

Цитата


Реальная история.

Общаюсь с девушкаой - модель, снималась для FHM, красивая нереально, все мужчины головы сворачивают. Умная, образованая, обьездила полмира, в окружении одни милионеры, элита итд.
Я решил держаться до конца и не влюбляться, но просто не мог не растаять после того, как она сказала что она очень любит играть в мортал комбат, её любимый боец Subzero, и назвала последовательность кнопок для 2х комбо... )

Цитата


реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала
учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами
"Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться
и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и
все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в
крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в
командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал,
предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном
открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который
были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово
берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским..
и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит:
- ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!!
ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха
минут 40!!

Цитата


Реальная история, сижу в туалете днём (1-й этаж) в квартире тишина, в подвале меняют трубы, слышен звук болгарки, потом нехилый удар кувалды. Тишина, затем голос из подвала, "Ай ай ай яй... убили негра, убили негра убили...", я в шоке.

Цитата


Реальная история сисадмина который не пришел на работу.

Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.

Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...

P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

Цитата


Реальная история произошедшая на Химкинском водохранилище ….

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека на должность «капитана»… Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. «Капитан» приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. «Капитан» запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, «капитан» на берегу…
Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр…, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам – полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель-генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д… Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули….

Цитата


Реальная история как свести человека с ума :)
Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все.
Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня.
Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :)
Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :)

Цитата


Реальная история из жизни переписчиков Казахстана (как раз сейчас идет
переписка).
Переписчиков заставляют отчитываться, сколько переписано:
1. Мужчин
2. Женщин
3. Казахов...

Цитата


Реалист - это человек, которые обманывает себя не понарошке, а по
настоящему.
(Юрий Татаркин)