РжуНеМогу.РУ

Цитата


Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе.
Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?"

Цитата


Раффшан: Слышь, Неона, я никак понять не могу, ты же, парень, по моему, а че у тя ник женский?
Неона has quit.
Не_она has connected.
Не_она: легче стало?

Цитата


рассылка по офису после падения почтового сервака:
Уважаемый пользователь, если вы читаете этот текст, значит все заебись.

С уважением, системный администратор ооо "ХХХХХХХ", Александр Куликов

Цитата


Рассылка по корпоративной почте:
Дорогие девочки и мальчики, хорошо повеселившиеся на корпоративном вечере!
Кто потерял:
- стразу в 5 карат
- зажим для галстука
- колокольчик
- расческу
- ножовку по металлу,
- пачку автомобильных предохранинителей на 7 А
можете забрать в отделе по работе с персоналом

Цитата


Рассылка на все компы:

Уважаемые сотрудники ЗАО "рОГа"!
Доводим до Вашего сведения, что руководство службы питания "Кафе" недовольно небольшим количеством наших сотрудников, пользующихся их услугами.
Не исключена возможность прекращения действия скидки (в размере 10%) для наших сотрудников без предупреждения.

Ответ Сисадмина:
Коллеги!
Руководство компании «Bentley motors» крайне недовольно, что большинство сотрудников ЗАО «рОГа» предпочитают автомобили другой марки, а некоторые вообще ездят на метро!
Если не прекратится это вопиющее безобразие, то цены на автомобили Bentley будут увеличены на 10% без предупреждения!

Цитата


Рассталась с парнем месяц назад. Сегодня он пишет в аське: "Помнишь как-то раз примерно полгода назад мы были у тебя, ты пошла в туалет, хотя я тоже туда просился. Так вот, на балконе в дальнем углу лежит куча говна. Извини если что...".
ЗЫ: и ведь правда лежит. Ну не писдец?!

Цитата


Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

Цитата


Рассказывал препод.. Дело было в далекие советские времена, когда тянули практичеси все,и практически всё, что плохо лежало... Препод в то время работал на химическом заводе, вырабатывающим аммиак. Для производства его нужно несколько составляющих, в том числе платина, как оптимальный катализатор, для чего использовалась платиновая сетка на весь объем химического реактора. И вот приезжает препод на работу, а там переполох.. Украли 100 кило этой самой сетки.. Все бегают вот с такими глазами О_О. Денег новая сетка будет стоить немерянно. Ее все-таки нашли.. Какой-то незамысловатый пролетарий срезал ее и принес домой, где благополучно обнес ею курятник. А что, и не ржавеет и не портится,и куры не разбегутся, красота!

Цитата


Рассказывал напарник с работы о поездке в Венгрию в 90-е за автомобилем BMW...
Остановились они с другом в отеле,машину припарковал рядом,а окна передних дверей оставил приоткрытыми на 5 см(дабы дать воздуху свободно двигаться в салоне).Через 5 минут поднимаеться человек в спецодежде и говорит что-то на венгерском с употреблением марки BMW...После 5 минут объяснений и нелепых лиц(венгерского никто не знал)))решили спуститься к автомобилю и посмотреть что ж с ним такое...Мужик несколько раз показал что мол ребята стёкла прикройте."Чтоб не обокрали",-подумали мужики...и начали обьяснять на русском что мол мы не боимся...там ничего ценного нет...Это для того чтоб воздух в салоне ходил...Но Венгр не унимался)))После 10 минут корявых объяснений,мужики сказали венгру все,типа отстань,и ушли...Но в отеле любопытство взяло своё)))Они выглянули в окно и остолбенели...По улице ехал тот самый мужик на поливальной машине и затапливал по-тихоньку салон BMW...Занавес)))

Цитата


Рассказывал Леха-пенсионер:
Дело было во времена его юности лет 30 назад. Маленький город. ЖД станция местного значения. Этот кадр находит способ проговорить по селектору след. сообщение:
"Уважаемые пассажиры. Просьба отойти от платформы. Дизель-поезд будет разворачиваться."

Естественно доверчивый народ попятился назад!!!

Цитата


Рассказывал историю мой дядя:
Жили они летом в спортивном лагере у самого моря. И как-то ночью захотелось им взрослых развлечений (а было им тогда лет 15-16). Вобщем, раздобыли где-то бутылку вина и пошли на городской пляж, где позно ночью никого нет и где собственно начали предаваться алкогольным излишествам и купанию - естественно голыми.
Алкоголь подействовал на молодые организмы решительно и неожиданно, - когда бутылка вина закончилась они крепко-крепко заснули.
И когда дядя проснулся он сначала посмотрел на свой половой орган (см. утренняя эрекция), потом на таких же обнаженных товарищей, а потом на несколько сотен отдыхающих крымского курорта!)

Цитата


Рассказывал друг:

Иду я со стоянки.В переди меня 2 девушки и громко разговаривают.
1-Ну поехала я к нему музыку на диск записать....
2-Ну и что?
1-Ну что что...Ну и выебал он меня!!!!

Цитата


Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!

Цитата


Рассказывает продавец DVD:

давно это было, лет 6 назад

ко мне один раз приходит "тело", мужик, помятый цука какой-то, неопрятный, подзывает меня жестом (нервно как-то) и почти в самое ухо мне говорит шопотом:

-а есть ли у вас " шсмпшшщшуу"....?

я не расслышал, но по всему виду стало ясно чел хочет порн*ку, у меня же глаз наметан, ну думаю: смущаецца просто)))

достаю ему из под прилавка самую убойную " шсмпшшщщуу" Laughing
он быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом резко и брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин!.....ЭТО ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ Я ЖЕ ЧЕБУРАШКУ ХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата


Рассказывает директор гос.учереждения (про выделение бюджетных компов):
— Я в этом деле руку набила. Прикинула - нужно 20 системников, отправила заказ на 70. Ответили, что могут выслать 23. Привезли, рабочих оказалось 20. Как и надо.

Цитата


рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна:
-Т. алло кто это? таня?
-Д. нет
-Т. валя?
-Д. нет
-Т. аня?
-Д. нет
-Т. а кто?
-Д. Белочка )
-Т. ох ё...(бросает трубку)
А диспетчера звали Белла.

Цитата


Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу:
- Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д.
- Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова...
Ей в ответ:
- Сама корова...

Цитата


Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

Цитата


Рассказала сотрудница про соседей. Ну чиста анекдот!
Муж соседкин пошел выгуливать собаку в вечеру. Повесил себе по-быстрому поводок на шею, как водится- ну, и двинул. Нет его и нет... Через пару часов обезумевший потный муж залетает в дом, что, мол, собак убежал и пропа-А-ал!!! Он бегал по всему району, звал, искал- не нашел!!! Надо что-то делать!- крик любящий души! Когда жена смогла вставить, наконец, слово, она сказала:- Идиот! - сказала она- Ты же забыл собаку дома!!!

Цитата


Рассказала подруга:
Спят они как-то с мужем, вернее он спит, а она еще засыпает, тут муж ей во сне говорит: "они все твои..."...
Она: "Кто??"
Муж: "византийцы..."
Потом она его полководцем называла неделю))))