РжуНеМогу.РУ

Цитата


Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"

Цитата


работаю консультантом в одном компьютерном магазине, но иногда эникею помаленьку. приходит в магазин девушка, воздушное создание с волосами цвета блонд, сообщает, что у нее не запускается "странный файлик с таким серым значочком". допрос на месте не дал никаких результатов, прошу принести этот файл на каком-нибудь носители, ибо выехать к ней домой нет возможности. через два часа появляется это чудо, держа в руках.. правильно! мышку с аккуратно отрезаным проводом. на мой обезумевший взгляд отвечает- "ну вы же сказали его принести! я копировала его мышкой и принесла вам, мне брат сказал, что копированные файлы сохраняются в мышке"
подарите мне кто-нибудь мышку хотя бы на 32 гига, м?)

Цитата


Работаю грузчиком в продуктовом...
...К кому-то праздник приходит, а кому-то эти камазы с блядской колой разгружать!!!

Цитата


Работаю главбухом в небольшой конторе. Сегодня директор отжег: "Знаете, в чем сходство бухгалтера и бюстгалтера? И тот, и другой способны скрыть, то, что другим видеть нельзя. А есть и такие, которые создают видимость того, чего нет..."
Долго думала.

Цитата


Работаю генетиком.
За последние два дня перебрал ноут шефа, распаял плату жесткого, собрал системник для знакомой(сегодня убунту поставлю).
Потом ловил с напарником мух в лабе, чтобы приклеить их к бумажному самолетику(они его поднимать должны и перевозить небольшие грузы).
Вот так у нас работают исследовательские медицинские центры.
biakatcar

Цитата


Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
-Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
Отвечает:
-Я понял, понял, понял...

Цитата


Работаю в фитнесс-центре тренером. Это для женщин. Для мужиков я - Серега из качалки:). Ну да не суть. Ходит к нам пара друзей - Ваня и Леша. Первый качается ради баб и клеится ко всем клиенткам (и им, походу, нравится). Второй просто поддерживает форму и на наших клиенток внимания не обращает (и это взаимно). Точнее не обращал, до недавнего времени. Пока не пришла к нам одна барышня. Не сказать, что полненькая, скорее просто не "вешалка", как остальные, у которых ребра торчат и грудь плоская. Просто нормальная такая барышня, поглядеть приятно. И грудь третий номер. Такие нынче редкость.
Так вот, идет Леша мимо этой новенькой, бегущей по беговой дорожке и замирает на полшаге. Ваня ему:
- Чего ты?
Тот долго смотрит на вновь прибывшую и выдает:
- Ваня... На ней МЯСО есть.
Новенькая сделала вид, что не слышит, остальные девчата захихикали. Ну, парни удалились, а через полчаса Леша вернулся. С охеренным букетом роз (думаю, так за полсотни цветов), который и презентовал новенькой, к ее немалому удивлению. После чего четко поклонился, повернулся кругом и строевым шагом удалился. Физиономии остальных девах надо было видеть...

Цитата


Работаю в техподдержке. Звонок от клиента. Женщина нервным голосом сообщает, что у них закончился тонер в картридже. Вежливо прошу назвать номер кабинета, модель принтера и его инвентарный номер. Тут женщина начинает плакать и бросает трубку. Понедельник...

Цитата


Работаю в техподдержке, читаю нашу справку:
"понижение скорости на модеме абонентом должно производиться так -
winXP: пуск-.... ; vista: пуск -... ; linux: пользователь сам знает, как это сделать"

Цитата


работаю в Теле2.
Нет, я всегда знала, что IT'шники не в себе, но чтобы так? Начальник отдела IT обмотал черную ручку кухонного ножа желтой изолентой, ходит во всех тыкает со словами: "билайн наносит ответный удар"...

Цитата


Работаю в саппорте (ICQ)

Клиент: гы, ща в жж вычитал:
Поддержал ебучего отечественного производителя, купил домашние тапки. Дома стал отклеивать со стельки бумажку с номером размера (обоссысь и растворись мудак, который придумал её там клеить!) - и стелька, будто ждала, легко и радостно порвалась. Тогда прихерачил ее суперклеем. Насмерть. Но скукожилась в пятке дыбом. И пришлось спиливать напильником. Тапки, блядь! Напильником, блядь! Россия, вперед!

Клиент: ой... сорри окном ошибся )

Цитата


Работаю в реанимации. У нас на стене висит детская погремушка, под ней надпись большими буквами: "Экстренный вызов хирурга!")))))

Цитата


Работаю в отделе технике.
В один прекрасный день стою,работаю ,и вот ,через весь зал идет ОНА..Вся такая..волосы,грудь, походка, каблуки
Подходит ко мне и молвит:
-Здравствуйте.(протягивает мне бумажку) У вас есть какая-нибудь из этих моделей ПУЛЬТЕЙ??

Всё.у меня упал

Цитата


-Работаю в небольшой организации, написал софтину, автоматизирующую множетсво рутинных работ конторы. Поставил триал на 5 дней и демонстрирую шефу, с намеком, что надо бы приобрести..
-Через час подзывает к себе и говорит, что если я не найду кряк, меня уволят :(

Цитата


Работаю в медиамаркете, приходит пожилой человек и говорит что диск не работает, ну мой ответ по логике вещей давайте проверим...беру я коробку с диском, открываю и ужасаюсь, диск обрезан в форме квадрата, оказалось что у него небыло CD-ROM'a и он решил вставить его во флоп, всякое бывает но чтоб такое...

Цитата


Работаю в магазине где продаются телескопы. Думаю не надо пояснять сколько придурков пытаются увидеть звезды сквозь торговый комплекс днем. Намазал окуляр телескопа тушью для печатей.....Теперь посетители выходят с серьезными лицами поправляя "монокль", особо одаренные выходят в образе очковой змеи.....

Цитата


Работаю в контактном центре одного крупного сотового оператора. Сегодня обратился абонент, у которого необходимо было уточнить кодовое слово. Он отвечает - забыл. Смотрю - кодовое слово по номеру действительно "забыл". гениально.

Цитата


Работаю в книжном магазине. Недавно книжка пришла державною мовою, я теперь к этому месту подходить боюсь... Называется этот зверь: "Родом из КГБ. Система Путіна" автор Елен Блан. На ценнике написано: Е.Блан Родом из КГБ. Система Путіна. Плачу....

Цитата


Работаю в кабельном телевидение, согласую доступ в дома.
Старшая по дому не дает доступ на чердак, где находится наше оборудование. Пришел к ней домой побеседовать, дверь открывает муж в какой-то кастрюле на голове, со словами убирайте к х.ям ваше радиоактивное оборудование. Конструктивной беседы не получилось.

Цитата


Работаю в двух шагах от дома, где живет мой МЧ, но я там еще не была ни разу.
Договорились сегодня, что, заканчивая в 16, позвоню и встретимся. Звоню.
Я. - Привет, я все.
МЧ.- Слуш, а давай сыграем в маленький квест?
Я. - (удивленно) Ну давай...
МЧ.- В общем так, сейчас с работы выходишь, поворачиваешь направо и идешь прямо и прямо, пока не упрешься в железную дверь, ага?
Тааак, думаю, это дверь его подъезда, он показывал...
Я. - Ладно, что дальше?
МЧ.- Рядом с дверью - устройство с кнопками, набираешь 1, 5, 8 и "В", будут дальнейшие инструкции. ОК ?
Ишь, хитрец, 158 - это его квартира, походу... Ну ладно... выхожу, иду, набираю 158 на домофоне, отвечает:
МЧ.- Сейчас дверь откроется. В лифт не ходи, поднимешься ровно на 60 ступенек и прямо, ОК?
Иду, считаю до 60 как дура, четвертый этаж, дверь прямо открыта, стоит он... наполовину в пене для бритья и с розой... и виновато так говорит:
- Слуш, ты прости, я заигрался и побриться не успел. Ща пять минут и я весь твой...
Люблю его... хоть и компутерщик )))