РжуНеМогу.РУ

Цитата


Разговариваю с братиком подруги (мальчику 6 лет).
Я: Какой ты хорошенький!
Он: Это было просто.
Я: Что?
Он: Притвориться. На самом деле я грязная вонючая тварь.

Цитата


Разговариваю с бабушкой:
Б:внучик,ты мне скажи кто это тебя материться то научил?:(
Я:мама.:)
Б:а ее кто?0_о
Я:ее мама...:D
Б:ну эт она пиздит...

Цитата


Разговариваю на счет покупки одежды со своей девушкой.
И тут она говорит. "Или ты входишь в мое положение, или не входишь в меня никогда."

Цитата


Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила, что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения! (с)

Цитата


Разговаривала с директором школы о сыне(5 класс):
(Д):-Ваш сын -"скрытый" лидер! Он может ничего не говорить , а все всё равно следуют за ним!
.....у меня перед глазами сразу картинка из старой сказки: человек с дудочкой и толпа тупых крыс за ним...
и сразу спрашиваю:
(Я):-Но есть же рядом педагоги?!
(Д):- А они идут на поводу толпы...
О_о!
школу пора менять....

Цитата


Разгадывал тут недавно сканворд. Вопрос - "Ждет студента.", 4 буквы. Понял, что надо менять тактику обучения в универе, когда после длительных поисков альтернативных вариантов ответа, староста подсказал "Пара".

Цитата


Разгадываем с сыном (5 лет) кроссворд. Вопрос: как называется коробка с запирающейся крышкой, используемая для перевозки вещей, сделанная из кожи или какого-л. прочного материала? Первая буква "Ч", семь букв. Ребенок думал, думал - не знает ответа. Начинаю подсказывать:

- Ну вот, мы когда в дорогу собираемся, берем с собой сумки, авоськи, рюкзаки и че....?? берем чееее.....?
Поразмыслив пару секунд выдает:
- И чеее..го нибудь пожрать!!

Настоящий мужик растет!

Цитата


Разводила,
Отправивший сегодня с номера +7964 504 83 75
Текс: "Мам, у меня проблемы, не звони. Кинь срочно на этот номер 2000р. Выручишь?"
сегодня у тебя счастливый день! везде на сайтах, где я зарегана я и мои знакомые, был вписан твой номер с пометкой "звонить в любое время"! Спамеры и просто идиоты сети выручат тебя по самое нимагу.
Have a nice day ;)

Цитата


Развагі на тэму анлайн вяшчання тэлеканала ТНТ У апошнія дні шматлікія з вас, магчыма, сутыкаліся з сітуацыяй, калі прамая трансляцыя тэлеканала ТНТ на нашым сайце была недаступная на час эфіру Хаты-2, а сам сайт мог працаваць з перабоямі. Дадзеная сітуацыя мае вельмі простае тлумачэнне - усе апошнія дні, як толькі падыходзіць час праграмы “Хата 2?, на нашы сервера абвальваецца вельмі магутная DDoS напад, якая блакуе вяшчанне. Па канчатку Хаты-2 DDoS напад, як правіла, неўзабаве спыняецца. Т.е. цалкам відавочна, што хтосьці вельмі не жадае, каб мы транслявалі Хату 2.
Так трымаць спадары!!!!!

Цитата


Раз появилась программа для загрузки цифровых наркотиков, то скоро какой-нибудь невыдуманный Дима Дибенко напишет к ней модуль для вхождения в виртуальную реальность.
И родится Глубина...

Цитата


Раз есть те, кто считает дни, представляя школьный дневник, то может остались ещё люди, которые количество дней в месяце узнают по костяшкам на кулаках? :)

Цитата


раз в год они собираются вместе и имеют сборную канады на глазах всего стадиона... .

Цитата


Радио. Программа по заявкам. Ди-джей (DJ) и слушатель (С) в прямом эфире:
DJ: Как Вас зовут?
С: Игорь
DJ: Чем занимаетесь сегодня?
С (грустно): Работаю
DJ: В выходной день?! А кем Вы работаете?
С: Столяром в мастерской. Мы гробы делаем
DJ: Что, заказов много?????
С: Ну да... Сезон пошел
DJ (слегка офигевшим голосом): В вашей работе тоже есть сезонность????
С: Ага, лето всё-таки
DJ: Ладно, передавайте приветы!
С: Передаю привет своей жене Марине, она сегодня тоже работает
DJ: А где Марина работает?
С: На мебельной фабрике
DJ (ржёт): Тоже заколачивает?????
С: Ага. А также передаю привет пацанам с которыми я работаю, желаю им побольше заказов и поскорее закончить работу
DJ: Какую песню желаете поставить всем этим людям чтобы они немного отвлеклись от работы?
С: Ираклий "Закрой глаза рукой"
DJ: А других песен на вашу тематику я и не слышал

Цитата


Радио Маяк:

В Скандинавии в первые секунды Нового Года принято хрюкать под столом, чтобы отогнать от семьи нечисть, болезни и неудачи. В России такой традиции нет, но некоторые ей следуют.

Цитата


Ради прикола вбил в Гугл вопрос. Не ужели пришел п* здец? На что гугл мне ответил. Пришел п*здец - встречай с улыбкой!!

Цитата


Равенство полов будет достигнуто только тогда, когда каждый сможет почесать себе яйца.

Цитата


Рабочее настроение улучшается, когда в документе встречаешь опечатку типа: Сиситемы...

Цитата


Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами-китайцами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
(с) Кирзач

Цитата


Работаю я на ТЭЦ. Кто не в курсе - ТЭЦ производит тепло- и электроэнергию.
Нас тут перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, с "хозяевами" надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит...
Спрашивают москвичей: "с чего вы хотели бы начать экскурсию ?" И тут мальчик-менеджер самого мажористого вида говорит: "Со склада готовой продукции!"

Цитата


Работаю юристом в одной строительной отечественной компании. Иногда у нас бывают такие дни, когда делать совершенно нечего! И сидишь, придумываешь себе какую-нибудь работенку, бумажки там перекладываешь… Сделал копии учредительных документов (самые две важные бумажки в фирмах), прошил их, подпись директор поставил, печать влепил. Все бы хорошо, да только кровь из носа пошла. И вот одна наглая капелька ёбнулась на всю мною проделанную работу, аккурат около подписипечати.
Заебись, теперь этот документ имеет наивысшую юридическую силу: скреплен подписью руководителя, печатью и кровью юриста.