РжуНеМогу.РУ

Цитата


Притащили на кухню телевизор, который уже несколько лет пылился от ненадобности в комнате с компом. Только собрались поесть, происходит диалог:

- Давай включим чтоль...

- Ты чё, идиот? Включая телевизор, ты выключаешь процесс становления себя человеком! Я не хочу дегра... ОOO, СИМПСОНЫ!!!

Цитата


Присутствовал я некогда на лекции по анатомии. Мне делать было нефиг, ну и я к другу с биофака зашел, а у него анатомия была, первая пара в семестре, новый препод. И вот, заходит сухонький старикашка, ну, как положено, здоровается со всеми, проводит перекличку, а потом заявляет: "А теперь запомните одну вещь - самый большой член у меня!" Вся аулитория, 150 человек, замирает в шоке. А этот, после эффектной паузы, добавляет "В музее!". Оказалось, у него в анатомическом музее хранится член, не то мамонта, не то еще кого... ну, короче, прикольнулся дед.

Цитата


Пристаю к своей жене с понятной целью. ЦЕлую в шею, получаю в ответ реплику:
Ж: "Перестань, у меня теперь ноги как у ежика" (то есть покрытые мурашками).
Я: "Такие же короткие и мохнатые?"
... Романтический момент был похерен.

Цитата


Приставать к засыпающему мужчине опасно.
Он ведь выебет и не приходя в сознание.!

© CTAR

Цитата


Принтер,зажевав бумагу,выдал надпись: откройте крышку,устраните Жамятие. Жамятие,как-будто и правда с набитым ртом разговаривает))

Цитата


Приносят мне давече комп на ремонт.
Ну и по привычке с мужиками просматриваем че та интересного накопилось. Ну естественно лазим по "Видео".
ту на глаза попадается фильм ну с очень таки интригующим названием "VBIOS". Собрались все почти кинотеатр )))
запускаю ))) на экране появляется "Киностудия довженко" филь "В Бой Идут Одни Старики". Валялись все))))))))

Цитата


Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению
такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного
шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

Цитата


Принимали на работу нового дизайнера. Дали ему задание - пририсовать девке яйца. Пририсовал. Видно конечно, что фотошоп, но всё равно неплохо. Он сказал, что "боится работать в этой компании". :-D

Цитата


принимала лекарство. успокоительное. "побочные эффекты - повышенная возбудимость, раздражительность..." . однако...=)

Цитата


Принимаем аудиторскую проверку, готовим по этому случаю стол. Даются последние установки: "Товарищи, короче, расклад такой: смотрите на икру презрительно, и не облизывайтесь при виде сёмги и форели. Пусть немцы думают, что у нас всё нормально!"

Цитата


Принесли на перенастройку самостоятельно настроенный ноут.
В настройках антивируса установлен путь для карантинной папки:
"C:Documents and SettingsAll UsersStart MenuProgramsStartup"
*WALL*

Цитата


Принесла знакомая-учительница сочинение на тему партиотизма (написано 10-классником) - на тему патриотизма:
"Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился"

0_o

Цитата


Примерно год назад, в июле стояла конская жара! Дело ближе к вечеру. Мы с другом берем пиво и идем домой. Говорю, мол давай на дивиди че нить посмотрим, а у него только 1 диск "все части гарри потерра"! Жарко, мы естественно раздетые. И представте картину, приходит у него жена, а там 2 мужика в одних трусах лежат рядом на диване, пьют пиво и смотрят Гарри Поттера )))

Цитата


Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка:
- Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу...

Цитата


Приличная девушка никогда не позвонит первой.... но смс-ми заебёт!

Цитата


Прикололся:
подписал подругу в тел.книги как 'бревно'.... Она спалила, на след день смотрю у нее в набранных-'10см'... :) так за душу взяло, что аж побежал домой за линейкой:):):)

Цитата


Прикол, сегодня была у маленького сынишки на елке, там одна из воспитательниц оделась в хатабыча. Выходит и говорит - угадайте дети кто я! Они хором- ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА. Весь родительский коллектив сполз со стульев со смеху.

Цитата


прикол сегодня был. прохожу медкомиссию. стою в очереди к офтальмологу. подходит мужик такой бомжеватого вида и спрашивает: кто последний?
особо грамотная пенсионерка решила блеснуть знанием русского языка: не последний, а крайний!
мужик после секундной паузы обреченно изрекает: в нашей стране лучше быть последним, чем крайним.

все присутствовавшие задумались...

Цитата


Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость." Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". И уходит. Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

Цитата


Приключилась сегодня со мной забавная история))))

Еду после работы (10 часов висел на "гвозде", мыл стекла. все болит, ноги подкашиваются, глаза закрываются) в новом составе, где сдвоенные вагоны. Сижу в конце вагона рядом с дверьми, дремлю, слушаю плеер. Неожиданно получаю удар по коленке твердым предметом, достаточно больно((( Открываю глаза, поднимаю голову. Передо мной тетка, лет 40 ( на вид явная торговка, умеренной комплекции, с наглой, просто хамской рожей) с сумкой тележкой, которой она меня и пизданула. При этом что мне вещает. Снимаю наушники, и тут она мне заявляет: " Дайка я сяду, я инвалид". Народ с интересом наблюдает. Я со злостью в ответ:" Что то не похоже, инвалиды дома сидят". Она, после 3-х секундной задержки:" Я инвалид по зрению". Замечаю, что народ начинает улыбаться. Делаю круглые глаза, и громким шопотом спрашиваю:" И что? Осложнение на ноги? Или сидя лучше видно?" (причем тетка без очков, и явно без линз) Народ начинает ржать, причем по нарастающей и не сдерживаясь. Тетка понимает, что ржут над ней, раскраснелась, посмотрела на меня уничтожающим взглядом, развернулась и понеслась в начало сдвоенного вагона, по пути задевая пассажиров по ногам своей тележкой. Народ ржал минуты три, все смотрели на меня одобрительными взглядами. На следующей остановке я сам уступил место мамашке с ребенком))))))) (с)Виктор