РжуНеМогу.РУ

Цитата


ппц.. Акция: пьяных водителей похоронят бесплатно

новость на рамблере дословно...

прячьтесь водилы, там не написано что мертвых)))

Цитата


ППЦ. Познакомился в инете с девушкой, встретились, пообщались, завалились в нумера и трахались до посинения. Потом разъехались по домам, засели в инет...
Пишет в аську: - Привет, че делал седня?
Бля, женюсь!!!

Цитата


ппц,я раньше думала, что 3-6кг или от 7-14 кг - это не вес ребенка, а то, сколько можно нагадить в подгузник.

Цитата


ппц, зашел на оффициальный сайт группы Limp Bizkit, а там в чате сидят русские и на транслите обсуждают сиськи Оо

Цитата


Ппц, вышел седня за сигаретами в магаз. Пробиваю у кассира, смотрю бейдж: Наруто Татьяна... Долго был в ступоре.

Цитата


Ппц!!!проснулся от дикого ржача!!!
Далее со слов брата:
Проснулся,никого не трогаю,вдруг музыка
начинает дико орать у соседа снизу(прогер или админ [хз] ).
минут 10 орет,потом такой громкий голос в микрофон "МУ-ХА-ХА-ХА(в стиле доктора Зло),
не включите мне электричество обратно, я еще и петь начну! Бесперебойников у меня аж 3 штуки!!!"

Через минут 5...
"тотоже"

~улитко~

Цитата


Ппц вы тут развели с сушкой носков. Я пользуюсь старым и провереным способом : стираю их вечером и утром они сухие.
Так-то.

Цитата


ппп: Дороги настолько не убраны, что лежачие полицейские превратились в ямки. Я сегодня впервые забуксовал на одном)))))

Цитата


Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.

Цитата


Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))

Цитата


-пошли по пиву
-кто идет?
-ну ты и я!
-финал что ли?

Цитата


Пошли в магаз. купить что-нить к чаю. Лёлик, коллега мой, попросил: "пару упаковок конфет "Москвичка" и этих, как его...." и завис. Я говорю: "что, Лёха, выборка встала, ключ в хеш таблице потерял, не можешь найти соотв. название и образа?" И тут продавщица изрекает: "А давайте тогда перебором...". Мы в ступоре оба. Я: "А, АБ, АВ...". Лёха, глядя на меня: "МА..рмелад!".

Цитата


Пошла на рынок, в доме туалетная бумага кончилась...
передо мной парнишка покупает 25 рулонов по 77 метров) продавщица выдает ему купленное и хихикает. Он ей "хули ты ржешь, я много сру!"

Цитата


пошла выписывать пропуск клиенту. в бюро пропусков сидят две тетеньки, которым вчера только поставили комп (раньше от руки выписывали) одна диктует паспортные данные, другая заносит их в ворд.
Вдруг, которая печатает отрывается от клавиатуры и испуганно говорит
-Оль, я случайно вместо пятерки восемь нажала, что делать???
Ответ второй убил:
-Эх... ну, выходи из программы, запускай заново. ЭТО НЕ БУМАГА, ИСПРАВИТЬ ТУТ НЕЛЬЗЯ!!!!

Цитата


Пошел учиться на права. Во время перерыва вышел покурить и подслушал разговор двух блондинок:
1: Как хорошо что мы сюда пришли, смотри сколько красивых мальчиков.
2: Да ну! Какие-то они все нищие, не один на машине не приехал!

Цитата


Пошел в вану мыцца, телефон оставил на кухне.
После помывки читаю полученные смски (от девушки):
"Привет! =) Как ты?"
"Молчишь??)))"
"ну...чего случилось опять?"
"Не молчи..."
"игнорируешь меня, да???Ну и иди на хуй!Достал уже!"
"Обиделся? Ну прости меня, я погорячилась =* "
...
хуясе, помылся О_о

Цитата


Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - "это папа / мама / я, твоя любимая с чужого телефона, скинь денег, чмоки"

Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом "Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 89......... СРОЧНО".
Мама в соседней комнате своих ранеток смотрит.
Отправляю в ответ:
- Ты умрешь от рака кожи в 2010 году.
Через полчаса с того же номера:
- Блядь так нельзя! Скажи что это неправда!!!

Цитата


Почти каждый день хожу в местное отделение сбербанка и вижу, что на банкомате лежит степлер. Думаю, а всё-таки люди стали честнее в этой стране, вон уже месяц канцтовар лежит, никто и не подумал скомуниздить! Сегодня платил за квартиру через этот банкомат, чек вылез, надо степлером к квитанции пришпилить, беру степлер - хрена лысого!!!! он двумя шурупами прикручен!!!!

Цитата


Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Цитата


Почему-то фраза "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(