РжуНеМогу.РУ

Цитата


пишу до востребования просто потому что хочу поделиться. сейчас обнаружил чудное свойство пока ходил за чаем, шаркая по ковру я заряжаюсь статическим электричеством и щедро делюсь с колегами зарядом! о ноухау поделился с понимающими и вот нас уже как секта шаркунов , топчимся по кругу а потом разбегаемся по жертвам))

Цитата


Пишет приятель: Ща сидел с обоймой скоб от степлера на носу...потом осознал,что нахожусь на работе.....снял....

Цитата


Пишет знакомый журналист из Китая:

С гриппом просто анекдот. При прилете стоял в очереди 2 часа - людям замеряли температуру пограничники в респираторах и резиновых перчатках:). Дали опросник, перешлю в газету для статьи.
В числе прочих фраза - "были ли у вас на прошлой неделе близкие контакты со свиньями"?:))

Цитата


пишет друг, в банке работает
XXX:
щас получал инструктаж как пользоваться туалетом в "ХХХБанке" в целях экономии воды, поставили на сливной бочек счетчики, пописсил-нажал маленкую, сливается 3 литра воды! покакал-большую-6 литров! но в целях экономии лучщен не какать! чуть со стула не упал))))

Цитата


Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Цитата


Пишет D_D_D:

Понедельник, 16 марта 2009
18:42

до кучи на работе выдали форменный плащ. ничо так, но на рост 190 и 64 размера. шестьдесят, блять, четвертого! напомню, у меня рост 175, при весе 65 несравши. мне можно построить из этого плаща дом с летним садом и выгребным сортиром. но и это еще не все. дома выяснилось, что плащ, вдобавок ко всему, еще и женский. в этом мире что, существуют женщины с ростом 190 и шестьдесят, блять, четвертым размером? как страшно жить, я теперь буду ссаца по ночам.

Пишет D_D_D:

Понедельник, 16 марта 2009
19:00

продам женский форменный плащ шестьдесят, блять, четвертого размера, на рост 190. новый, недорого. покупателям просьба обращаться исключительно через интернет, личной встречи, боюсь, не выдержу.

(c дайри.ру)

Цитата


ПИТЕРЦЫ! ОСТОРОЖНО! АФЁРЫ!
Грибова Дарья Александровна снимает хату посуточно и сдает её на длительный срок. Берет за месяц + залог.
ДОКУМЕНТЫ ПОДДЕЛЬНЫЕ ! ВСЕ! Как только увидите ангельское личико у тела, ростом 165 и волосы за шею, красные губки и платице, сразу ломайте её и тащие в ментовку.

Я уже попался, и, наводя справки, похоже, что это преступная группировка. Хозяйка в сговоре с одним из сотрудников милиции, где они подделывают документы.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ.

Ребят, без пафоса и уволок, ща много студентов поедет в Спб учиться, доведите до топа.

_traxex_

Цитата


Питер. Иду по улице и вижу дико ржущего мужика. Он меня останавливает, тычет пальцем в сугроб и сквозь смех говорит: - Смотри...
Я: - Ну и?..
Мужик: - Что "ну и"? Это мой БМВ!

Цитата


Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Цитата


Письмо из электронной почты:

Ghbdtn! Jxtym ghbznyj? Xnj ns yfgbcfkf! Gjujlf e yfc rkfccyfz/ E vtyz dc` [jhjij/ Rfr cfvf& Rfr nfv Vjcrdf& Rjulf r yfv ghbtltim& Ghbrbym! E vtyz Repz hjlbk! Levfkb? Xnj rjn? F jy dpzk b hjlbk! Rfr yflevftim r yfv t[fnm gjpdjyb bkb yfgbib vyt j,zpfntkmyj! Wtke.!
БЛЯ! ДА ЧТО Ж ЗА ДЕНЬ ТО ТАКОЙ! я тебе в седующий раз напишу...

Цитата


Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Цитата


Письмо в helpdesk на тему глюков монитора :DDDD

Cереж, ну все равно фигня какая-то...
В тексте частично буквы то жирные, то бледные.
А вверху экрана радуга! (радугу не только я вижу).

Цитата


Писец. Сказала начальнику, что все плохо, я хочу есть и денег нету. На что он жалобно принес мне на стол пакет с сухарями и бубликами,назвав это социальной помощью, и теперь каждые пять минут всех подгоняет к усердной работе, так как фирме нужны деньги, мол не видите-у нас Вика голодная сидит)))...

Цитата


Писец, я совсем съехал. Было одиноко, спать не хотелось. Залез со второго компа в нет ( у меня на каждый своя линия), взломал с него первый комп и начал "типо хакерить". Позвонил в поддержку и до полтретьего с девушкой ловил хацкера. Завтра на свидание иду. Все-таки поддержка наше все. Не обижайте их!

Цитата


Пирожок ни с чем предпочтительнее пирожка неизвестно с чем.

Цитата


Пираты вообще офигели: где экранка "Черной молнии" и "Шерлока Холмса"?

Цитата


Пипец... Программы очеловечиваются...
Вчера лечил комп от вирусни, нашел один занимательный экземпляр: троян, зараженный вирусом! 0_0
Доктор Вэб, как истинный Доктор, дававший клятву Гипократа, сначала вылечил инфицированный троян от вируса (преступник - он прежде всего человек!), а потом...
прибил его за то, что он - ТРОЯН!

Цитата


Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна
четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве.
Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили
небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо
поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300
метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость
примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех
контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и
препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда
знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал
- даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам
поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам
сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Цитата


Пипец я долбоёба кусок...
Сегодня короче доезжаю на метро до Савёловского вокзала, чтобы от-туда до дома поехать на электричке..За день до этого был у друзей, денег соответственно нет...Только мелочь в кармане кое-какая, как раз на билетик. Иду значит по переходу на улицу, и достаю как раз из кармана эту самую мелоч с целью пересчитать. Смотрю, а прям у лестницы бабка-нищенка сидит и смотрит на меня. И тут до меня доходит, что оона подумала, что эту мелочь я ей достал...
До дома шёл пешком...2 часа...

Цитата


пипец страна!
мужики задумали автоподставу: взяли две побитые машины, поставили рядом, насыпали стекла битого и т.д, вызвали ментов...
На суде судья (с) спрашивает мужиков (м1 и м2) знакомы ли они:
с - м1 знакомы ли вы с м2?
м1 - нет
с - м2 знакомы ли вы с м1?
м2 - нет
с - тогда почему вы друг у друга в страховку вписаны?

... хрен знает как, но страховку они всетаки получили о_О