РжуНеМогу.РУ

Цитата


Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры
Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких.
Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и
неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил.
Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею
доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили.
Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное,
научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться
от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине.
Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я
попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я повторяю: я
не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а
заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить, она
умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про
большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да
и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы что, меня из-за своей коровы с
работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы
право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову,
но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не
хочешь.
- Как это я продам вашу корову? - Ольга перешла в наступление,
почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и
сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не
понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя
очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам
лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже
нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя,
неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое
кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками
сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А
ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки
отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно
и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы.
Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки
- слишком жесткое наказание даже за такую шутку.

Цитата


Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце
тупика.

Цитата


Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь
стучится удача.

Цитата


песец у нас продаваны.....
стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец.
П:лех а что это такое"
я: Серверная
П: А тут радиация есть?
я: есть!
П: Ну серьездно?
я: Серьездно есть.
П: а чем это грозит?
я: детей не будет.
П: а чем измеряете?
показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает...
Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец...
я даж не успел заметить как он из серверной сбежал....

Цитата


песдец!

сижу в офисе, за соседним столом коллега, сидел чёта печатал ... щас с линейкой сидит ... я так пригляделся чё он там делает - у него экран почернел, тока курсор мыши, так вот .... бля .. он не сэйвился около часа, и щас сидит с линейкой и ЗАМЕРЯЕТ КУДА ЕМУ КЛИКНУТЬ !!!!!!!!!!

я живу в непобедимой стране !!!!

Цитата


Перечитываю Фауста:

Он кажется царем щедрот,
И потому восторг законен
Всех тех, к кому он благосклонен:
Он им, что может, раздает,
А сам становится богаче,
Чем больше жертвует в раздаче.

Ничего не напоминает? )))))))
P.S. Приобщайтесь к классике!

Цитата


перечитывала старые цитаты. zoi! вернись!!!

Цитата


Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы)...
Особенно повеселил некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников ))
-----
Ах! Ох! Аяяй! Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел!", "- Ерунду порет..", "морда"...
Называют друг друга "извергами", "бездельниками","слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...
Бедняжко убил бы себя отравленным бревном...

Цитата


Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают …

Цитата


Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает что беременна.
Я (с иронией): от презерватива что ли?
Она (обиженно): зачем же сразу оскорблять моего парня?

Цитата


Пересматривал на днях фильм "Про бизнесмена Фому". Так вот, опять насмешило: сидит он (Фома) у начальника области, чаи гоняют и тут этот губернатор у него спрашивает, как мол там у нас сельское хозяйство развивается? Так вот, этот тракторист ему говорит. : А никак, мол, типа. Мужики говорят есть только два пути развития, фантастический и реалистический. Начальник, ну - ну, говорит, как это? Фома, а так мол. Реалистический - это прилетят к нам гуминоиды, и поднимут наше сельское хозяйство. А фантастический какой? А фантастический - это самим на ноги вставать.
_______________________________
Фильму уже лет 12, а до сих пор - хрен поспоришь....

Цитата


перескажу рассказ друга от первого лица.
Иду я значит по улице на остановку, тут смотрю рядом ковыляют бабулька лет 80ти и с ней дедуля ее, под ручку, все чинно, любовь и все такое, а рядом бегает собаченка мелкая. Бабуля начинает звать собачку: Травка, травка, иди ко мне. Я сразу както насторожился, услышав кличку собакерки :)) Ну собачка подбегает к бабульке и давай ее за штанину кусать, тянуть, кароч играться. И тут бабулька изрекает: Травка, отпусти меня... Я думал уписаюсь на месте, плакала вся остановка :))

Цитата


Пересесть на жигули ? Только после вас, господин премьер! ;)

Цитата


Переполох в общаге / A College Sex Comedy (2003)

А перевели бы правильно, кассовые сборы порвали бы титаник в щепки! (с)Кот.

Цитата


переполненный непроснувшимися еще людьми.
На одной из остановок в автобус втискивается девочка с большим школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???

Цитата


Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
П(одруга): а у тебя сколько?
Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
П: ну?
Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"

Цитата


переписывался с блондинкой в аське..
хотел проверить, дейсвительно ли такие, как о них пишут...
я(00:02:51 1/02/2009): я вообще оч быстро печатаю..вот напиши мне длинную фразу и я в считанный миг тебе его перепечатаю)
она(00:03:49 1/02/2009): шла саша по шоссе и сосала сушку))
я (00:03:54 1/02/2009): шла саша по шоссе и сосала сушку))
она(00:04:15 1/02/2009): ухты..клево)))

Цитата


Переписывалась сейчас с моим молодым человеком,
заговорили про свадьбу, хехе. Захотелось чего то оригинального.
Он предложил на ниагарских водопадах
я - да там громко. ты не услышишь да или нет я скажу
он - ну можем с оружием. 1 выстрел да, два - нет
я - ЯХУУ!!!!!!!!!
он -В ВОЗДУХ я имею в виду!
я - бля ((
он - О_о

Цитата


Переписка:
Она: так ты спортсмен?
Он: ага
Она: давно спротсмен?
Он: *скептически смотря на своё тело* 20 киллограмм назад

Цитата


переписка с инженером-энергетиком:
я - инженеру-энергетику: Прошу согласовать Договор аренды с ООО "Незабудка" (изменения выделены желтым) в папке Документы для согласования

инженер-энергетик мне:
ознакомился с выделениями желтого цвета