РжуНеМогу.РУ

Цитата


Из коментов к ужастику на трекере:
ххх: "В детстве думал что это комедия"
ууу: "Страшное детство видать у тебя было)"

Цитата


Из коментов к Гарри Поттеру:
Симпатишные детки Дениел Редклифф и Руперт Гринт выросли и превратились в парочку мутных задротов. Рыжий точно подрезал у меня мобильник, весной в Лужниках.

Цитата


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Цитата


Из книги о Гарри Поттере:"волшебная палочка может не больше того. на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше,чем у других..."

Цитата


Из какой-то MMORPG, не помню какой
буквальный перевод:

Вы кастуете спелл "аццкая боль" на Ma3oxucT
Вы нанесли 0 урона
Ma3oxucT восстановил 250 очков жизни
Я: О_о
Ma3oxucT: Как вы яхту назавёте...

Цитата


из казанского жж:
Помогите с котиком
У меня прекрасный, интеллигентный, интеллектуальный, симпатичный котяра, молодец, попрыгун и весельчак.
Ему уже год, что по меркам кошатиков уже равносильно половозрелому мужчине, добытчику и сексуально озабоченному типу.
Этот половозрелый и сексуально озабоченный тип, чрезвычайно озабочен!
ему нужна помощь, а лучше связь с симпатичной, красивой, желательно умной и общительной леди, опыт приветствуется!
Мальчик у меня спокойный, воспитанный, приедет с вискасом и цветами! Либо может принять у себя в гостях!
Кастрацию и усыпление не предлагать! не помогло!
___
кастрированный зомби-кот >_<

Цитата


Из кабинки в туалете офисного центра:
О!!!дезик новый!!!
Через пару секунд,разочарованно:
Ээээ...не новый...я такой уже читал....

Цитата


Из истории одного из местных телеканалов:
Снимали сюжет где-то на границе с Китаем, там показывали колонну беженцев-нелегалов, которые хотели нелегально перейти границу (среди них все азиаты).
Всё чинно и по правилам, корреспондент вещает:
— В данный момент вы можете наблюдать колонну беженцев, которых российские пограничники вчера остановили при попытке пересечь границу.
Тут среди толпы появляются 2 мужика, по виду абсолютно невменямые, и, судя по всему, русские:
— Смотрите, кажется, среди них есть и наши соотечественники. Сейчас мы попробуем задать им пару вопросов.
Подходит к одному:
— Добрый день, скажите, как вы оказались среди этих людей...
Тут мужик, будучи, как оказалось, с бодуна, абсолютно не понимая, что происходит, изрекает:
— Блядь, я где вообще?! Серёг, говорил же, не надо было с ними пить вчера...
Репортаж был сорван. =)

Цитата


Из инфы одной девочке в аське:

Разговариваю с ветром.
Спорю с молниями.
Люблю грибы.

После первых двух фраз я уже и не сомневался..

Цитата


из интернет-газеты dni про зверева:
"Интересно, напишет ли Сергей о своем концерте в одном из российских городов, где зрителям пришлось испытать сильное потрясение: придя на концерт единственного поющего стилиста российского шоу-бизнеса, они 15 раз прослушали песню "Алла" просто потому, что другой в репертуаре Сергея просто нет."

Цитата


Из интервью с тимати:
"Ты сам пишешь слова для песен. А чему были посвящены твои первые тексты?

Это было что-то невероятное, полный каламбур, тотальное отсутствие собственного стиля. Я пытался найти себя. Писал, как чукотский юноша, - о чем вижу, о том пою. Это был некий набор фраз, который я пытался рифмовать."

Можно подумать, сейчас пушкинские строки выдает...^_^

Цитата


из интервью с Анатолием Вассерманом:

— Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия?

— Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять.

— Не жалеете?

— Жалею, причем по нескольку раз в день...

Цитата


Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией.

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Цитата


Из инструкции к фигурным конькам: "После выхода на лед, если вы еще в вертикальном положении, первое время постарайтесь держаться за борт или своего спутника".

Цитата


Из инструкции к полуфабрикату:
"Жарить до готовности, с плотно закрытой крышкой, неприрывно помешивая"

Цитата


Из инструкции к велотренажеру:

При скорости больше 999.9 км/ч компьютер выдает ошибку “E”.

Цитата


из знакомого ты превращаешься в друга, когда вместо красного цветочка в аське видишь значок невидимости.

Цитата


Из жизни:
У моей подруги сыночку 3 года. Дома ванная совмещена с туалетом, она купается перед сном, сын сидит на горшке, я на кухне пью чай и слышу их разговор:
- Мааама, какая у тебя пися?! - он смотрит на нее и недоумевает.
Она подумала, что он имеет ввиду волосы и отвечает:
- Когда ты вырастешь, у тебя такая же будет.
Сын в истерике:
- НЕ ХОЧУ!! Почему у папы большая пися, а у меня как у тебя будет?! Я хочу большую, как у папы!!!..
Я аж чаем подавилась от смеха, а ребенка еле успокоили, он так плакал...

Цитата


из жизни знакомого:
Идёт он вечером домой с театрального. Сам в гримме (синяки) и в спортивной одежде, да в туфлях с острым носом. Стопорят его гопари:
- Ну чё, побили?
- Ага
- Ну ещё бы... так теперь никто не одевается

Цитата


Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!