РжуНеМогу.РУ

Цитата


Из ЖЖ:
Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил.
-Есть хочешь?
-Хочу.
Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник.
-Котлеты будешь?
-Буду.
Через пять минут с котлетами было покончено.

-Еще есть хочешь?
-Хочу.
-Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь?
-Буду.
Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины.
- Сметану будешь?
Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес.
-Но люблю.

Цитата


Из ЖЖ:
Путь на автомобиле домой по навигатору выглядит примерно так: "Бля, где я... бля, где я... бля, я тут уже проезжал две минуты назад... бля, где я... бля, где я... Оппа, приехал!".

Цитата


Из ЖЖ:
Муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус", и вот уже несколько недель, приходя с работы, смотрит его. Мне неприятно, что я, кажется, для него теперь просто не существую, но с этим я могла бы справиться. Но этот чудо-сериал повлиял на него всесторонне. Он перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, когда домой приходит - не здоровается, и чуть что обвиняет меня во лжи. Хамит не только всем, недавно оскорбил мою маму, когда она позвонила. Всем ставит диагнозы, хотя не врач ни разу. Консьержке нашей (бабушка божий одуванчик) поставил сифилис, и всё в таком духе. На попытки поговорить, выяснить отношения отвечает "да, такой я сложный человек, девчонкам это нравится". Зла не хватает. И тупые шутки про волчанку постоянно. Самое неприятное - я разочаровалась в этом человеке, я не ожидала, что он - взрослый человек с двумя в/о, может свихнуться из-за какого-то тупого сериала.

Цитата


из ЖЖ:
Геи через жопу только ебутся, пидорасы же через жопу делают абсолютно всё!

Цитата


из жж:
... а еще я сегодня впервые за пол года помыла машину...
потом пришла на стоянку и долго ее искала

Цитата


из жж:

Это ж какой разочарованной в жизни нужно быть, чтобы 5 минут рассматривать мастерсики сделанный футляр в виде медвежонка панды, крутить его ничегошеньки не подозревая и говорить, о.. как это мило… он такой прелестный… этот мишка! Как чудестно! Спасибо тебе, мне, правда, нравиться он!
«ээ… Юль, это же футлярчик… там это… ну типа кольцо!..»

Цитата


Из ЖЖ:

ххх: бгггггг а я люблю стоять на эскалаторе снизу и заглядывать дефкам под юбке
yyy: хе, не ты один))) я летом бывает хожу в юбке без белья, а потом на эскалаторе издеваюсь, резко поварачивая голову назад - стоооолько смущееения и резкого отварачивания голов куда-попало))) а мне смешно)))
zzz: КАКАЯ СТАНЦЫЫЫЫЫЫЯЯЯЯЯЯ????????????????????

Цитата


Из ЖЖ:

Сынуля рассказал.
Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь...
Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"

Цитата


из ЖЖ:

Мы сидим в саду, и Оля рассказывает историю. У них в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ- лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ- . Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в ахуе. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру.

Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках. Про Лену мне больше ничего не рассказали, но я за нее боюсь.

Цитата


Из ЖЖ:

Вот растит свое чадо мама. Холит, лелеет. Планы строит. Метрополитом хочет, чтобы стал... Врачом. Генетиком.
А чадо вырастает, становится сисадмином, и пиздец.

Цитата


из жж:

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков".. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья..
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе".. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию.. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро :)

Цитата


Из ЖЖ:

xxx: Представляете, я сегодня нашла список международных дней. Я оказывается родилась в международный день красоты! :)
yyy: Да, я тоже видел его. Я родился в международный день таможенника.
zzz: Прикольно. Дайте ссыль на этот список.

xxx дает ссылку на список.

zzz: Бля теперь я знаю откуда у меня вечная непруха. Я оказывается родился в всемирный день туалета :(

Цитата


Из ЖЖ:

sokolovpe
стоя на светофоре, увидел, как в прошлом году раздавали ленточки, один водитель спросил паренька, который раздает ленточки: "А кто командовал западным фронтом?" и получив в ответ выпученные глаза добавил: "На хуй себе эту ленточку повяжи".
Я с ним солидарен.

Цитата


Из ЖЖ:

- я небольшой мальчик
- в каком смысле небольшой?))))))))) Какого ты роста?)))
- 180/70/27
- 27 - это возраст или...? ))
- хуй короткий, сразу говорю. 27 - возраст

Цитата


Из жж:
- Смотря про какие регионы говорить. Дагестан, Чечня, Ингушетия - там вообще не пьют, а киоски с алкоголем расстреливают.
- Если там вообще не пьют, то откуда киоски с алкоголем? Чиста пострелять ставят? Гыгыгы

Цитата


Из жж: А еще в пробке мне стало скучно, я рубанул музыку погромче и открыл окошко. Из ауди рядом чувак спросил, есть ли арцт+пфуш на мобиле и могу ли кинуть. А хули бы и нет? Прививаем-с культуру.. Вообще забавно было - чувак пёрся строго за мной по улице только ради того, чтобы слить песню (: Пиздец, я о таком даже в фильмах не видел и анекдотах не слышал.

Цитата


из ЖЖ.
Сижу в парикмахерской. Блаженствую. За моей спиной мастер по маникюру (изящная симпатичная девица) полирует коготки клиентке (солидной даме). Прислушиваюсь к их разговору.
- Да, там и правда места хорошие... мы там зайца брали, фазана...
- Нет, мы нашу собаку на большого зверя не берем. У нас девочка наша по птичкам больше...
- Да, - вмешивается мой мастер (молодая гламурная дама), - Мне в тех местах тоже везло, кабаниху завалила.
у кого я стригусь? )

В тот же день еду из клуба. Маршрутка. Кроме меня в салоне два типичных офисных мальчика - белые рубашечки, галстуки, пиджаки несмотря на жару. Я в темных очках, на ушах наушники, но музыка не звучит, так что мне хорошо слышна их беседа. Один медленно наклоняется к другому, к самой шее, и вздыхает, заставляя меня давить улыбку.
- Чем душился? - спрашивает.
Грохот моей упавшей челюсти не мешает им продолжить беседу.
- А! Этот ужас... жена подарила. У нее кошмарный вкус. Нельзя доверять бабам покупку косметики.

Цитата


из ЖЖ
Разговор с отцом
- Привет, сынок
- Привет, пап
- Какие новости?
- Две, из них одна более важная
- Какая это?
- В сентябре свадьба
- Чья?
- Моя
- Так, постой, закурю

Цитата


Из ЖЖ
Коллекция перлов с сайтов по продаже машин

Суббота, 05 Июля 2008 г. 18:11
Собрана мной за последние три дня и, думаю, будет пополняться…
ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)
НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)
НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»
АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!»
ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»
ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»
ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

Цитата


из жж
Была у меня кукла Дениска (подарок родни, когда я ещё и ходить не научился). Я с ним не играл. Он сидел, свесив ножки со шкафа и смотрел на меня по ночам. Рыжмй такой, в пижаме...
А потом вышел фильм "Чакки"