Анекдоты

Объявление: - Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00.

- Дорогая! Я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

- Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает! - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть. - Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!

Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

Царь - Царевне Несмеяне: - Ты почему же горюешь всё время? - Потому что я эмо, батюшка...

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!

Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт: - Давай 200 рублей! - Ну так за что именно? - Тогда давай 100!

Две блондинки: - Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку! - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай!

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания... - И что?! - Отгадывает!

У психиатра: - Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, будем лечить! - Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние? - Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!