Анекдоты

- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он прет все, что плохо лежит!..

Беседуют две блондинки: - Я вчера с парнем познакомилась... - Ну и как? - Да так, "ни рыба, ни мясо". - Грибы?!

- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.

- Мама, можно мне искупаться? - Нет, дочка, видишь какие большие волны! - Но папа же купается! - Ему можно, он застрахован...

Разговор врача-психиатора и пациента после обследования: - У вас клептомания... - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мой кошелек.

Блондинка разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. - Да, но я - Софи Лорен. - Это ничего, имя поменять можно...

Созваниваются два приятеля: - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят! - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...

На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

- Он чуть что - так сразу в кусты. - Так он что, ненадежный товарищ? - Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке! - Доктор, это была я...

- У вас какая нога толчковая? - Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

- Сегодня в школе у нашей училки получился облом, - говорит Вовочка. - Какой? - Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.