Анекдоты

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал! - Я не упал. Я плавно девальвировался.

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Встаёт мужик поутру, ничего не помнит, голова раскалывается. Открыл холодильник, а там Смерть с косой. Мужик испугался, быстрее закрыл, а Смерть из холодильника ему: - Ну что, браток, может ещё по 50 и по домам?!

- Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь.

Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю!

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?

Разговаривают два товарища. - У меня сын родился! - Поздравляю! И как назвали? - Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён. - И что выпало? - О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"!

- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура! - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!

- Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах.. - Рыба пила.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...

На приеме у врача: - Да, причина Ваших проблем - никотин. - Но доктор, я некурящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику.