Анекдоты

Жена: - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Муж: - Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Футбол. Матч "Реал" - "Спартак". Счет 14:0 в пользу испанцев. Слова каментатора: - Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет только 3-я минута матча!..

Балерина возмущенно кричит директору театра: - Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше! - Да, но не на сцене!

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? - А про свинку можно? - Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик... - А свинка? - А потом они заболели свинкой!

- Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву!

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?

- Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел! - Зачем? - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да! - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

- Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть! - На раздевание? - Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..." Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор!

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..