Анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!

Два собакавода хвастаются своими питомцами: - Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь! - А моя не звонит. - Не может допрыгнуть? - У неё ключ есть!

Надпись на могильном камне: "Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть они верят...

В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. - С вас 300567 долларов. - Бентли уберите. - С вас 5 долларов.

Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо...

- Майкрософт просит быстрее спасать экономику, а то "Висту" совсем покупать перестали!

- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно! - Ну и что? - Мужика хорошего!..

Маленький мальчик просит папу: - Пап - расскажи сказку! Папа, подумав (тихим голосом): - Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...

Врач больному: - Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?!

В магазине: - А с чем у вас пирожки? - С едой!

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..