Анекдоты

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

- Каждый знает, что в средние века в Англии жил Робин Гуд, он отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Но не все знют, что у него был брат Роберт Бэд, который отнимал деньги у бедных и раздавал их богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, вот поэтому Англия высокоразвитая страна.

Одна блондинка другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что было бы? - Ничего, потому что никого нет дома.

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос: - Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: - Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! - Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

В больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!..

Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась - молоток...

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает!

- Доктор! Я сломала руку! - В каком месте? - На кухне...

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники.

Два мужика беседуют в пивной: - Моя жена меня совсем не понимает. А твоя? - Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.