Анекдоты

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы: - Откуда трое? У тебя по списку только два! - Да так, ерунда, халтурку взял...

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала... - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова? - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова! - Это я знаю! Только не знаю, где живу...

Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой! - Мамочка, но ведь тебе же не помогло...

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!..

Француз жене: - Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь? - Да, а что вы хотите? - 100 грамм и больничный!

Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?

- Передайте оплату за проезд. - А волшебное слово? - Абракадабра!

- Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою.