Анекдоты

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина. - Сразу видно, от женщины!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник?..

- Здравствуйте! Ваши права. - Вот, пожалуйста! - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

- Знаешь, как повар на судне называется? - Как? - Не "как", а "кок"!

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

У диетололга. - Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой? - Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед. - Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит - Все, господа, хватит гулять, женюсь на Наташе Ростовой! - Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.! - А-а-а, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я с ней сплю! А то все ручной медведь да ручной медведь...

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.

Доктор встречает своего давнего пациента: - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на ниделю к матери...

Учитель - Вовочке: - Приведи пример одноклеточных животных. - Два тигра в одной клетке.

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.

- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка!