Анекдоты

Давно не видевшиеся знакомые встретились: - Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то, встретил девушку своей мечты? - Нет, бросил!

- Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Дорогой, а у тебя кто-нибудь до меня был? - Да, насморк.

- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать? - Я, наверное, летом в Сибирь махну. - Зачем? - Да я сам против, но прокурор настаивает...

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

Продавец покупателю: - Могу предложить вам совковую лопату. - А чье производство? - Ну я же сказал: совковую!

Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.

- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?

На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Объявление: - Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100г. с каждой бутылки.