Анекдоты

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

У пастора спрашивают: - Почему вы стали священником? - Очень люблю рассказывать сказки!

Жена - мужу: - Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!

- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу. - Не смей угрожать родителям!

На рынке: - И сколько весит ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! - Они смотрят на цену.

Двое в кровати. Звонок в дверь. - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

- Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней!

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Ну что, махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой...