Анекдоты

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей? - Примерно два стакана водки.

Мужик продает на базаре петуха. - Сколько? - Двести. - Что такой дорогой? Племенной, что ли? - Да нет, просто деньги нужны.

В одном техасском городке новосел спрашивает старожила: - Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь! - Это давно известно - все, кто в юбке, способны загубить чужую жизнь...

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Нифига! В приговоре ничего такого не было!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили? - Зина... Ты их тоже видела?!

Входит в автобус феминистка с топором: - Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело произнести... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... Ну я же сказал, что это невозможно выговорить!

Приходит мужик в булочную: - Дайте мне батон хлеба. - Вам черного или белого? - Мне все равно, я для слепого беру.

В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает: - Сэр, почему вы все время их выкидываете? - Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!..

Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Доктор, а почему у меня борода не растет? - Все правильно, вы же женщина. - Так я еще и женщина?!

- А у меня сосед холодной водой обливается... - Ух, он что, "морж"? - Нет... Хулиган он.

Заключенный жалуется надзирателю: - Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе - напильник!