Анекдоты

Автолюбителю на заметку: - Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

- Думаю, может новый холодильник купить? - А со старым чего? Сломался?! - Да некуда магнитики вешать...

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? - Первые полчаса - на часы. - А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

- Говорят, ты научил свою жену играть в покер? - И не жалею об этом! Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: - Тань, что это за тип? - Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, - так как же вас зовут?

Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

- Давай в понедельник встретимся! - Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата. - Ну, тогда давай во вторник? - Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник зарплата!

- Вашу жену зовут Света? - Нет. Мою жену зовут Лена. - Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр? - Почему вы решили, что я актёр? - Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду. - Почему - к логопеду? - У вас совершенно нет чувства юмора!

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!.. - Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу!

- Доктор, как здоровье у моей жены? - Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки... - Доктор, вы мне льстите!

Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина? Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка! Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Ем я!