Анекдоты про секс

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое? М: Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?" М: Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?" М: Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!...

Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не чувствуете?! Ничего, доктор! - Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации. - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борщу? - спрашивает жена. - Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!

Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? Конечно, или как, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?. Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Приходит женщина к сексопатологу. - Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот удовлетворяю. - А как его зовут? - Горидзе. - Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем. К тому же врачу приходит другая пациентка: - Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер, боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать? - А как его зовут? - Горидзе. Приходит третья пациентка: - Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется, у него еще кто-то есть. - А как его зовут? - Горидзе. Приходит четвертая пациентка: - Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания. - А как его зовут? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию. - Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка? - "ля"?

Объявление в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник Техника секса на учебное пособие Мочеполовые болезни. Предложения направлять на Главпочтамт, Николаю, предъявителю студенческого билета №583.