Анекдоты про секс

Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни". Лектор: - Всего существует 121 поза. Голос из зала: - 122. Лектор: - Кто сказал 122? Встает молодой человек. - Выйдите из зала! Тот вышел. Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху. В дверной проем всовывается голова. - А, ну тогда 123.

Пациент приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся женщины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых мужчин...

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. - Как его фамилия? - Горидзе. - Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка. - У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? - А как его фамилия? - Горидзе. - Приходите через недельку. На следующий день приходит убитая горем женщина. - Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! - А какая фамилия вашего мужа? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене? - Горидзе в неволе не размножаются!

- Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает: - Ты будешь участвовать в групповом сексе? - А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед. - Я, ты и твоя жена. - Нет, я не буду. - Тогда я тебя вычеркиваю.

К сексопатологу на консультацию приходит парочка. - Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга. Читаем литературу, стараемся... и ничего. Можно мы попробуем под вашим наблюдением? - Ну что ж? - говорит врач. - Пройдите за ширму, и попробуйте, скажем, сменить позу. Я еще позвоню моему коллеге-психологу. Может быть, он поможет? Звонит: - Алло! Слушай, тут у меня одна пара... - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричат из трубки. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде.

Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое? - Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: - А это? - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому... - Ну а это? - и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

Молодожены у сексопатолога: - Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели. Врач, взглянув на молоденькую жену: - Сейчас покажу. Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа. - Ну, теперь ясно? - Спасибо, доктор! Только я не знаю... - Что еще? - Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

- Можно ли с детьми говорить о сексе? - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

Жена - мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. - Ну и как? - Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка н очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная ма девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!