Анекдоты про врачи

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу.

- Доктор, у меня температура спадет? - Да, к вечеру станет комнатной!

- Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру.

Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю!

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма. - Но как я могу быть в этом уверена? - Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.

- Доктор! Я тут в магазине покупал флэшку для фотоаппарата. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Неужели я так плохо выгляжу?

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной. Пациент сплевывает, и отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что они боятся, что то, что они пишут, тогда можно будет понять.