Анекдоты про врачи

Женщина у психиатра: - Доктор, у меня беспокойство по поводу моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их! - Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка. - Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Ну приеме у врача: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

Больной доктору в психушке: - Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу! - Замечательно! А где-же трава на лугу? - Так её корова съела! - А где корова? - Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?

Корреспондент спршивает у врача психбольницы: - Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете? - Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Врач: - Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

- Доктор, люди не воспринимают меня всерьез! - Вы шутите!

- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.

- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое! - Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.

- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь.

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения". (Из воспоминаний крокодила Гены)

- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю. - Это хорошо. - Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

В кабинете у врача: - Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.? - Черт его знает!