Анекдоты про врачи

Пациент сел в кресло стоматолога и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов!

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит: - Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким способом я принесу людям больше пользы! - Вы уже достаточно принесли им пользы, бросив медицину...

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды. - А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну". - Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.

К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое... - Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!

Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Врач спрашивает пациента: - Ну как, ваша память улучшилась? - А ты кто такой, что тебя это волнует?

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление!

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!

Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене.

Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?

Главный врач клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.