Анекдоты про врачи

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

- Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма распрямится.

- Доктор! У меня бессоница! - В чём проблема? Считайте до трёх! - Как?! Только до трёх?! - Ну, если хотите, то до полчетвертого.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте перед сном парашют!

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра! - И что же она делает все это время? - Меня ждет.

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью.

- Больной, на что жалуетесь? - Доктор, мне последнее время никто не верит. - Да ну, не обманывайте!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?! - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Пациент рассказывает психотерапевту: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали?

- Нет никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - Минимальный - 3 кг. 600 г.

Звонок в психиатрическую клинику: -Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась! Доктор: - А как вы определили? Мужик: - Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы со слухом, я каждый день все хуже и хуже слышу. Даже собственные кашли не слышу. - Я выпишу вам лекарство. - Я стану лучше слышать? - Нет. Вы станете громче кашлять.