Анекдоты про врачи

Смотрела по телевизору передачу про то, какой замечательный есть медицинский центр и какие там великолепные врачи. В качестве подтверждения великолепности в передаче показаны известные люди, которых вылечили. Станислав Садальский: - Врачи меня вылечили, когда у меня отказала нога - одна, вторая, третья, спина...

Поспорили два мужика, что эл. лампочку в рот можно засунуть, а вытащить нельзя. Так и произошло. Пришлось ехать в травмопункт вынимать лампочку. Поймали такси. По дороге таксист интерисуется почему один с лампочкой во рту. Рассказали ему всю историю. Доехали до больницы, попросили таксиста подождать, а сами к врачу. Врач сделал раслабляющий укол, вынул лампочку. Возвращаются мужики к такси, садятся, смотрят а таксист с лампочкой во рту сидит. Пришлось вести таксиста к врачу. Заходят в кабинет, а там доктор не может лампочку из рта вынуть. Мораль сей истории такова - не все в жизни надо пробывать на себе, надо верить людям.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00 ! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм,, А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали :) Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу :))

Из воспомининий врача приёмного отделения. 1. У мужика поехала крыша - бегал по улице с топором. Его изловили, свзали, доставили в приёмный покой. В предварительном диагнозе было написано: "САПсем дурак" . 2. После укола медсестры на ягодице больного образовался абсцесс. Предварительный диагноз врача скорой: "Правосторонний жопотит"

Из воспоминаний доктора: на прием пришел человек, упавший на улице. После осмотра в карточке красовался диагноз "Ушиб правой жопки"

Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу. Вдруг бросает ее и говорит:"Мама!Ее в больницу надо, пусть ее там отлечат, а то у меня врачебств не хватает!"

Моя подруга работает на скорой. Условия труда катастрофичные: воды нет, туалеты не работают. Врачи выкручиваются как могут. Приезжает бригада на вызов, звонят в квартиру. Врач первым делом спрашивает где у них туалет. Выходит из клозета и довольный вопрошает:"Ну, показывайте больного. Где он?" На что ему хозяева квартиры отвечают, что СКОРУЮ ОНИ НЕ ВЫЗЫВАЛИ.

Приятельница с сыном ходила на прием к врачу в детскую поликлинику. Стоят, ждут очереди. Ребенок познакомился с мальчиком, который тоже с мамой стоял в этой очереди. Стоят значит, общаются о своем. И тут это маленькое чудо 4-х лет спрашивает: - Где твоя мама? На что получает ответ: - Вот она. Надо заметить что мама была среднего возраста, полная и очень, мягко говоря не ухоженная. И тут ребенок выдает такую фразу: - Не это не мама, это твоя бабушка, мамы такие страшные не бывают. Занавес... Подруга чуть под землю от стыда не провалилась. Зато дамочка наверно задумается о своем внешнем виде.

В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам – практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах: - Чего вы тут орете? Студенты роняют трупп и оба в обморок. Пришлось доктору их откачивать.

РЕБЕНКУ 4 ГОДА. Анализ на яйцеглист – липкой ленточкой, сами знаете, откуда, берут "соскоб". Ждем сына в вестибюле, из лаборатории хохот во весь голос. Мы - туда, Врач и медсестра (или две медсестры) лежат! Ребенок с невозмутимым видом натягивает штаны... Медики сквозь слезы рассказывают – когда липучку отодрали, наш сын - Все волосы из попы выдрала? - А у тебя там волосы есть!? - Теперь уже – НЕТ!!!

Из глухой деревни поступает женщина в больницу. Врач не долго думая назначает сдачу анализов - кала и мочи. Каково было санитарке когда на утро ее ждала 3-х литровая банка с интересным "коктелем".

Моему маленькому сыну (в два с половиной года) первый раз поставили реакцию Манту, ну и как водится - не мочить, не чесать и т.д. Но этим вечером моё любимое чадо решило помочь мне помыть посуду. Стоит и капризничает: "Пусти, помить посуду!" Объясняю ему, что нельзя, что пуговку намочишь, потом тетя-врач будет бровки хмурить. Тогда он поворачивается к моей маме и, топнув ногой, заявляет: "Баба, погони (прогони) маму!" Мы с мамой долго смеялись над находчивостью ребенка! :-)

Врачь прописал мне капли в нос.Покупаю я эти капли,читаю инструкцию по приминению.Капли оказались панацеей от всех болезней.Сейчас поймете почему: -ОРЗ -ОРВИ -Риниты -Гаймориты -Фрониты -Синуситы -Облитирующие заболевания нижних конечностей -Длительно незаживающие раны -Трофические язвы -Гангрены -Ожоги -Обморожения -Восполительные заболевания слизистой оболочки полости рта,глаз,ВЛАГАЛИЩА,ПРЯМОЙ КИШКИ -ГЕМОРОЙ!!!!!!!! Вот такие они капли в НОС! :)

Разговариваю с соседом о проблемах с компом. Говорю, что подхватила вирус, и доктор Веб мне не помог, что делать, как лечить. В это время мимо проходила соседка, услышав наш разговор, отзывает меня в сторону и говорит: - У меня есть знакомая бабушка она все лечит сходи к ней.

Этим летом я проходила практику в городской поликлинике. В мои обязанности входило помогать врачу вести прием и ходить на вызовы к больным. И вот мы с напарницей отправились к пациенту. Он жил в 14этажном доме, и, как назло, именно в этот день там сломался лифт. Изнемогая от жары, мы с трудом взобрались на 12 этаж. Из записи в журнале вызовов мы знали, что пациент - молодой парень, и потому очень удивились, когда дверь нам открыла пожилая женщина. Поняв нашу реакцию, она объяснила: - Мальчишка мой заболел, он сейчас с дачи едет. Вы его не дождетесь, наверное, он на вечерний прием в четыре часа придет, да?, - очаровательно улыбнулась старушка. Нам оставалось лишь проглотить раздражение и ползти вниз, на следующий прием.