Анекдоты про врачи

Мой сынуля (4 года) проводил выходные у бабушки. Просматривая свой альбом, нашел фото УЗИ. Пришел к бабушке и спрашивает, мол, что это такое. Моя мама как смогла объяснила, что это он у мамы в животике. Ребенок бережно вкладывает фото в альбом и выдает: Понятно, доктор думал это ему подарок, а это оказался я...

История про меня в детстве и о заботе о своем здоровье. У моей мамы вечная мигрень, папа как-то увидев употребление мамой очередгной дозы таблеток от головной боли, сказал: - Я так смотрю ты на этих таблетках долго не протянешь... Добрый просто... папа... Я пятилетним ребенком этот факт зафиксировала в маленькой своей головке. Потом со мной случается неприятный случай и я попадаю в больницу, через некоторое время меня навещают родители, их встречает врач и говорит возмущенно: - Мы заметили, что ваша дочь складывает все таблетки в карман своего халатика, санитарка заметила и спросила у нее (т.е. меня) - Почему ты это делаешь, девочка?? На что я маленькая ответила: - Мой папа говорил, что на таблетках долго не протянешь... Вот так!!!

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, не привязанная. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. - Доктор, Вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот дура! - ??? - Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим...

Лежала на сохранении в роддоме. Первый этаж для таких как я, а на втором: рожали и родившие. И вот однажды мы услышали как один мужчина лет 40 дико кричит, стоя посередине двора и глядя на родовую палату: - Жанна! Жанна! Это продолжается несколько минут. Потом открывается окно и врач кричит вниз: - Мужчина, она не может подойти она рожает! На что тот скороговоркой отвечает: - Да она мне и не нужна, я ее только 10 минут назад к вам привез. Пусть рожает. Вы только ребеночка мне сейчас покажите! По словам акушерки хохот его жены заглушил хохот женщин двухэтажного роддома.

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленькая внучка и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся. Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!

Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи. По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать. Малыш, услышав слово "свечи", думает о празднике и спрашивает у папы: - У нас, что есть тортик? Отец ответил, что нет. Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи? После моего объяснения ребенок со слезами на глазах запротестовл: - Мама! Нельзя! У меня сгорят шортики!

США, клиника. Жена принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "дай-дай". Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, но улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай" (англ. - diе), значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитя.

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы: Я: - Куда собираетесь поступать? Она: - В институт экономики имени Жмента! Я: - Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): - Нет. В институт имени Жмента!

Дочке 2 года. Смотрит мультфильм "Подводная братва". Комментирует: "Ыбка (рыбка), еще ыбка, еще ыбка" На секунду отврачивается и в этот момент на экране появляется акула с разинутой пастью. Дочка удивленно говорит: "Ой, здрасте!"

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать: - А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом! - А каким врачом, как папа или как мама? - Как мама! - А почему? - Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови - голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись - мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили".

Работаю ветеринаром-лаборантом в клинике. Приносят кота с подозрением на гастрит. Вопрос владельца: - Скажите, а доктор, который нас осматривал, хороший? Я: - У нас все врачи хорошие, а что случилось? - Да понимаете, у нас кот не кастрированный, а доктор говорит, что у него кастрит!

Ищем сегодня с женой книжном магазине книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца: - Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи! Как она права.

Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту: - Молодой человек, она там с сестрой принимает? Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает: - Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...