Анекдоты про врачи

- Доктор, мне постоянно кажется, что я - мотылек! - Это не ко мне - вам к психиатру! - Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. Другая: - А у меня кошка опять беременна... Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно...

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

- Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами!

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно? - Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. - Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "Не есть". Я умру? - Ну, все умрут когда-нибудь... - Все?! О, ужас... Что я наделала?!

Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Приходит хакер к доктору: - Сколько мне осталось жить? - Около двух лет. - А кряк не найдётся?

В кабинете психолога: - Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует... - Да? И долго вы ощущаете дискомфорт? - Около года сразу после того, как сбежал из тюрьмы...

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек. - Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? - Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...