Анекдоты про врачи

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке! - Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

У психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.

- Доктор, мне плохо! - А что вы ели? - Колбасу... - Ну и что? - Для завтрака... - Ну и что? - За ужином... - Вы с ума сошли!

Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я...

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю? - А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

- Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Добрый день, я хочу записаться на прием. - Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть! - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Как прошла операция, доктор? - Отлично! Пациент спит без задних ног.

В операционной: - Доктор, мы его теряем! - Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться.

Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - Два-три часа, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!