Анекдоты про врачи

- Доктор! Что делать? Начинаю страдать половым бессилием. - Ну расскажите, какую половую жизнь вы ведете. - Обыкновенно. Жена - каждую ночь. Ну, подружка - каждый вечер. Секретарша на работе - каждый день. Вот, в основном, и все. - Вот видите, какая половая распущенность. Да при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость. - Так это от этого? - Конечно. - Слава Богу. А я-то думал, что от онанизма.

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится.

Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка.

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны? - Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику: - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал: - Море, фрукты, воздух. Жене скромного служащего: - Фрукты и воздух. Жене безработного: - Воздух, воздух и еще раз воздух.

Умирает Суслов. Все близко знавшие его собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить: наш враг - склероз! - Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно.

В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных. - У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя. - При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше. - Я не доктор, я плотник...

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.

Приходит бабка в поликлинику: - Мне к зубному врачу. Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой. Доктор: - Ложитесь, бабушка, на кресло. Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает: - Неужели корни зуба так глубоко ушли?

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

Арона Цейтлина покусала собака. - Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство. Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать. - Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас вылечим. - А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать.

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше моркови? - Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?