Анекдоты про врачи

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А, скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки: - У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит,.. Тут ему мужик: - Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Опечаленный пациент рассказывает врачу: - Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену! - Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться! - Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

- Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз сразу берите аванс...

М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед зеркалом. - Что ты делаешь? - Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки. - А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице? - Нет, мы о тебе не говорили.

В кабинет врача входит богато одетая дама: - Ох, доктор, у меня так ухи болят! - Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? - Да, а как вы догадались? По мехам? - Нет, по ухам...

- Доктор! У меня голова кружится. - Сам вижу.

Психиатр спрашивает пациента: - Так, значит, вам каждую ночь снится одно и то же страшное существо, которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это видение исчезает, когда вы просыпаетесь? - В том-то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: "Хватит храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!".

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя-таки в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибассовскую, что началась война!

- Доктор, может меня в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг - значит, в морг.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Пациент жалуется психиатру: - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. - Через минуту из-за ширмы раздается громкое а...а...а... Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будем.