Анекдоты про врачи

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. - Как его фамилия? - Горидзе. - Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка. - У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? - А как его фамилия? - Горидзе. - Приходите через недельку. На следующий день приходит убитая горем женщина. - Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! - А какая фамилия вашего мужа? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене? - Горидзе в неволе не размножаются!

Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и уменьшил наполовину рот. - Что еще, миссис? - спросил врач. - А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза? - Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал: - Дайте даме счет!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорит ему женщина, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну значит, он и снимет.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

- Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал: - Больной, вы же намазали его не с той стороны!

- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! - сказал врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже практически все...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А вы? - тихо спрашивает вошедший.

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. - Так что же вы от меня хотите? - Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью?

- Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже. - Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший взгляд на субъективные ощущения больных. На следующий день ассистент подходит к доктору: - Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер.

К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, хочу проверить свое здоровье... - Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

Профессор-психиатр посетил больницу душевно-больных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел ли пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло бы такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я не могу с женой, как все. - А как вы можете? - Только на боку. - Почему же? - А как же я тогда буду телевизор смотреть?

- Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное, радикулит? - У вас подтяжки были перекручены.