Анекдоты про врачи

- Доктор, я буду жить? - Жить будете. Но - хре-но-во.

- Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.

Собрался консилиум врачей: Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!

Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ? - Черт его знает!

К сексопатологу на консультацию приходит парочка. - Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга. Читаем литературу, стараемся... и ничего. Можно мы попробуем под вашим наблюдением? - Ну что ж? - говорит врач. - Пройдите за ширму, и попробуйте, скажем, сменить позу. Я еще позвоню моему коллеге-психологу. Может быть, он поможет? Звонит: - Алло! Слушай, тут у меня одна пара... - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричат из трубки. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде.

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту: - Операция прошла успешно! - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

- Я так плохо себя чувствую, что врач прописал мне двухнедельный курс лечения чесноком. - Ну, и как ты теперь себя чувствуешь? - Очень одиноко.

Доктор слушает больного: - Хорошо, хорошо... очень хорошо. - Доктор, так что, все хорошо? - Нет. Хорошо, что это не у меня!

Врач говорит пациентке: - Вам следует спать на правом боку. - Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "притихли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунал один палец, а облизал другой.

- Большое спасибо, доктор, за то, что вы меня вылечили! К сожалению, не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании. - Прекрасно! Только дайте мне, пожалуйста, на секундочку рецепт, который я вам выписал! Я хотел бы внести в него небольшие изменения.

Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все жив. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что медицина бессильна, когда больной действительно хочет жить.

К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

- Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает главный врач пациента. - Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать?